一
这次去西藏纯属偶然，从起念到决定不到半小时。本来今年因疫情放弃了暑假旅行，当得知确定消息可以有选择的出省游后，我就按捺不住想要外出的冲动心情了。起初决定到我没有去过的九寨沟，就在报名的时候，看到导游在空间又贴出西藏六日双飞，看到后就立刻决定去西藏。决定去后在朋友圈里公布了行程，很快就成功地约上了伴，她是wǒ men学校的英语老师，一位旅游达人，多次国外自由行。
本次拍板去西藏的过程看似仓促，其实也是必然。这是长期在心里留下了要再去西藏的心念，才会有了这次说走就走的西藏行。
这念想并不是在九年前的七月底离开拉萨后就有的。那次我在布达拉宫里，对“六世”说从此不再来了。想要再去的念头，是在五年前的六月升起来的。当时，我强烈地感受到了召唤。燥动不安中，写下了《我想我快要出发了》的长诗。然而，说来也怪，我却最终没有成行，这完全不符合我的性格。最终，我前后在一年的时间，托请三位好友带去我的心意。其中两人是出了布达拉宫后，才想起我的所托。另一位上海的挚友阿花，牢记我的话语，最后却连布达拉宫都无法进去。
那一刻，明白了我定是要亲自赴会的，或者说是没有人能代表我去与“六世”诉说心愿的，况且捎去的还是感谢对我的加持。那么，在我感受到如此强烈的召唤时却没有在暑假动身，是因为纠结我在殿前与“六世”说的那句：我明白了这次西藏行是为你而来，从此wǒ men都不再寂寞，我不会再来了。
说到底我必定是俗人，是在担心自己失言了会不会不好？所以，就没有动身再去的决心。可心里从那时起，一直都有挥之不去的纠结。但是，自从阿花在布达拉宫广场喊出：“朵儿让我告诉你，她很好，让你放心吧。朵儿让你从今后多关注加持我。”此后，我心里就莫明的总有一种空落落的感觉，并且，近几年明显的感觉到“六世”是真的放心我了。偶尔想起，我的反应也淡了许多。
然而，在出发前的四天里做准备时，与上次去一样，只是备了一袋葡萄糖，就再没有什么可准备了。没有行李可准备，思绪自然而然地回到了九年前在布达拉宫里地遇到，忆起离开的前夜，wǒ men在布达拉宫广场上告别时的场景。这一切晃若就在昨天，历历在目，心情激动起来。当看到五年前写的那句“你召唤我，我就不能不去”时，心里突生内疚地落泪了。其间，恰好看到一位文友写的一篇关于仓央加措的诗，其中的一句“谁能理解仓央加措的寂寞，转世的路呀是那样漫长”，使我控制不住哭了起来，许久情绪才平息下来。我在诗后留言：六世不寂寞，更无需转世。他仍在布达拉宫里，等着与其有情的你我。
写完这段话后，与此刻一样，我又哭了……
二
八月十四号的深夜三点，我在亢奋与激动中出发了。飞机本来是早上六点半出发的(团费太低，是我第一次去的近五分之一，航班自然是早晚两头)，登机时才通知飞机故障。在没完没了的推迟中，和没完没了的争吵中，才由所属的拉萨航空公司改签到下午两点半，于当晚九点入住了酒店。本来按计划是中午前就能入住，下午的适应性自由活动时间，我准备是去布达拉宫。现在只能在下车时的布达拉宫东侧，拍了一张布达拉宫照片，算是打了招呼。
许是夜里起的太早，没有休息好，在入住酒店后不到一刻钟，高原反应开始了，这是我预料到的。我的身体适应海拔是三千六百米以下，越过就有高反，这在六次的太白山行中得到了验证，到了大文公后我就会开始出现高原反应。那么，拉萨的海拔是三千六百五十米，只是我没有想到这么快就有了。九年前来，也是在我午睡后才出现的。
高反让我十分难受，我还是坚持到饭店用餐，吃了一顿清淡的牦牛肉火锅。这是我在高海拔旅行时的一贯做法，无论身体怎么不适，都要坚持用餐，还要尽量吃得好一些。另外，高反的症状也是因人而异。我的胃没有不适，只是头疼、眼眶疼和乏力气短。
三
第一天的行程是在拉萨城内，首站是布达拉宫。从昨晚当地导游通知今天的行程后就难抑激动的心情，我穿上了九年前来时专门买的那条裙裤，这样做的目的是为了往日重现，再者，这条裙裤也确实漂亮，我很喜欢。不过，我没有料到时隔九年，仍会穿着同样的裙裤来。
我的头发九年来仍是那时长短的马尾辫，如此发型一直保持，不是我有预感会再来西藏，而是便于我爬山时戴帽子，长一点都嫌烦。可今天我选择了放下来披着，这是临时决定，原因自己也说不清，心情却与第一次来大为不同。那次也是到拉萨的第二天，在严重不适下去的布达拉宫。我旅行从不喜欢提前做攻略，布达拉宫里具体有什么作何用，我一无所知。来之前，只是通过好友讲述，知道了纳木措的神奇，我也是因他的诉说，才动心来西藏，吸引我来的就是纳木措。然而，我却在布达拉宫中，六世达赖的大殿有了神奇的遇到。这“神奇遇到”将伴随我终身。因此，本次去布达拉宫，以及我再次来西藏，都是为上次的“遇到”而来。这一次则是有备而来，激动万分和幸福地赴会。
这一刻拉萨的天气不好，时不时飘起牛毛般的细雨，天空自然不蓝，没有白云，这样的阴雨天，使拉萨看上去多多少少的有些逊色了。再加上西安今夏，几乎天天都是不见太阳的阴雾天。因此，团中第一次来拉萨的西安游客都说：拉萨没有电视中看到的漂亮。
离预约进去参观的时间还有半小时，我与同伴决定到布达拉宫正前方去拍照，那是我上次来时三次停留拍照的地方。顶着高反急匆匆地赶到后，看到只能到马路北边，也就是离布达拉宫更近了。2011年来，恰遇庆祝西藏解放六十周年大庆，大街上张灯结彩，布达拉宫前搭建的主席台还在，还有成排的红色华表与灯柱，充满喜庆。布达拉宫外墙是新粉刷的，洁净中透着庄严和圣洁。时隔九年十五天，布达拉宫的外墙很旧。正如后来晚上再来时，大家都认为：在夜晚的灯光下，布达拉宫比白天更漂亮。
也许是在心中总是在对比，从而导致了落差。当我又一次面向布达拉宫，仰望我熟悉的窗口时，竟然有些怅然，完全不是来之前想象中的状态。我还是尽量让自己思绪专注，张开双臂呼唤我又来了。
上次进布达拉宫是从西边大门，本次是从东面侧门。这样的变化，走进大院后感到很陌生。在经过一个像是通向宫里的白墙巷子前，看到里面空无一人，意境很美，让我怦然心动，决定拍一段我从里面走出来的视频，留下在此一段有着宾至如归的美妙时光。
拾级而上时仍是一路地拍照。期间也曾想：我看上去这样地漫不经心，边玩边上，会不会慢待了六世达赖？再一想，我心中所念，佛定是洞察的。上到了达赖活佛们议事的白宫，我才熟悉起来。
穿过小广场，走到一座大房间，忽听导游说：“这就是仓央加措的办公地，唯一没有等身法体灵塔的大殿。”我立刻说：“这里不是，我来过，不是这样，而是要先看完前几位达赖的大殿后才到达的。”导游说：“就是这里，怎么不是，我还能讲解错!”
我错愕了几秒后，立刻专注地看着这个房间。一分钟后我辨别出来了：这里就是。此番情景与上次极其相似。上一次来，也是我晕头晕脑地跟着游客走到这里，快要走出去时，突然听到导游说这里就是仓央加措的大殿时，如雷灌顶般地惊醒了我。立即转身退回来，站在离放着衣冠的神台最近的地方，靠在围栏上，接着就身不由已地看着那衣冠痛哭。一刻钟后就看到了神奇的一幕，只见年轻的仓央加措微笑着从衣冠的座位上下来，站在座位下方的大殿上，满脸喜悦地向我挥手说“分别的时候到了”。看到他，我一点都没有感到意外和吃惊。看着他，我擦干眼泪说：此刻才明白，我这趟西藏行就是为了在这里和你相会。从此wǒ men都不会寂寞了，我不会再来了。仓央加措听了我的话后脸色一沉，转身就消失了。仓央加措的相貌并不是传统藏人脸长和棱角分明的样子，可也不是汉人，是一位充满阳光的帅小伙，我一点都不感到陌生。这张面孔，现实中至今从未看到过。
就这样，我一个人在大殿里哭了一刻钟，这是当时在殿中整理的两位红衣大喇嘛说给我的。回来后，我写下了《泪洒布达拉宫》一文，详实地写出了这一段神奇地遇到。好多读者都认为我是幻觉，一些佛教徒们却都相信，而我恰恰是没有宗教信仰的人。因此，这一些评论都不重要。对我来说无论是幻觉还是其它，我当时感受到了才是最重要的，我信就可以了。并在五天后，也就是离开拉萨的前一晚，我与同伴和在纳木措新结识的阿花，在此与仓央加措告别。我对着那亮着灯光的窗口高喊：我会好好地活着。当阿花说“请保佑wǒ men”时，在我心里觉得这样说见外了。
此刻又置身在仓央加措的大殿，初见竟陌生到我认不出来。一是从另一个方向来，顺序相反了；二是大殿布置与九年前不同。当时大殿里面铺满厚毯，现在是裸露着青黑色的地板(不明是石条或水泥)。过去厅内有桌椅案几，现在空空荡荡。昔日有两位红衣大喇嘛正在地毯上认真清洁整理，使其充满庄严，现在如是人去楼空，空得让我不知所措，乱了心神(当时没有落泪，今日写到这里时心酸地哭了)，可我还是很快就认出来这里就是。我努力地走到当时的位置，望着那熟悉的衣冠座位，诉说我心里的话：我来了，感谢你的加持，这些年我都是快乐的，感谢你的加持……
这一次是因疫情游客少，使我又一次一个人在此。可我没有了上次的心酸，更没有哭的感觉，而是努力地笑出来，一遍遍地告诉仓央加措我很好，感谢对我加持。我目不转睛地盯着那座位，可心却是散的，无法专注。九年来，每每想起这段奇遇，内心都充满喜悦。现在心里却一点都没有感到欢喜，而是空空如也。最终，神奇没有再次发生。从进大殿到离开，我都觉得这里了无生息，更无灵气，只好失落地离开了。
而后依次走进前五世达赖喇嘛的大殿，那里有历代达赖喇嘛的灵塔(除六世仓央加措外)，每一座都是金碧辉煌，全是黄金宝石，黄金灵塔里面是所属各代达赖的真人法体肉身。上次是先参观诸位的大殿后，才到的六世达赖大殿，当时因我不懂宗教，置身于此就是走马观花，还觉得西藏人民太有钱了，布达拉宫里到处都是黄金佛和宝石。这一次不同，从近乎一无所有的六世仓央加措的大殿，再走进满眼都是黄金珠宝成就的大殿，心里有着无以言表的堵的慌。就在我走出大殿，顺坡下山时，一声呐喊般从心底发出：在我心中，你一样有同样的黄金灵塔!
可我心里也有委屈，对这一趟专门而来，却没有任何呼应不解。于是，我调侃地说：五年前的六月，你召唤我来，我没有来。今天我来了，你却与我捉迷藏了。
当时，突然间我的眼前和脑海中，长达半月都是我在大殿前看到的仓央加措，笑着向我召唤。可惜我就是觉得当时说了不再去，失言是不当的。今天看来是我自私了，也让我想起了导游的讲解：藏传佛教是不讲还愿的。
难道是知我本次是为了感谢加持而来，所以避而不见？同时，也想起了九年前离开西藏的前晚来广场上告别时，阿花说“请你保佑wǒ men时”，我觉得见外了，不入耳。可九年后我竟专门来答谢，我也俗了？
四
随后的两天，我离开拉萨到林芝。第三天晚上返回拉萨后，约上团友再赴布达拉宫广场。这是我来之前就安排好的，我一定要重温上次来时在广场上的美好时光。
这一次，重走了通向广场的公园，又看到了那粗得两个成年人都搂不住的古柳树。古树巨大的身姿讲述着拉萨的历史，也见证了我曾经来过，让我感到很亲切，如见故友一样。
我来到了广场上，心情一下子就激动起来。想起了那天晚上所发生的一切，想起了与我一见如故的阿花说的那些话，想起了在最后时刻解开了我来时的惑，想起仓央加措在布达拉宫里那亮着的窗前，笑着看着wǒ men三人在此欢喜狂欢。
今夜，广场上比那晚人多，可我反而感到安静了许多。我又扎起了马尾，在同样的位置拍了同一张照片。从背影看区别不大，可我看出了九年的岁月在我身上的变化。那时的照片中，我是天真的孩子一样；今天的照片中，我是成熟了……
也是在这一刻，突然明白六世可能已不在布达拉宫了。是不是已转世我不知道，但我肯定他不在布达拉宫。许是五年前召唤我来就是为了告别。当然，这只是我的认知。
如果是真的，就应了六世你的话了：这是一个婆娑的世界，婆娑即遗憾!
这“遗憾”是对我而言。没有六世的布达拉宫，在我有生之年或许会再来一次，就为再在那里站站，不再为感谢加持，就为感受当时的奇遇，也是我今生最神奇的遇到。这就是我今世的圆满。
仓央加措：每一心生来孤单而残缺的，
多数人带着这种残缺度过一生。
只因与能使它圆满的另一半相遇时，
不是疏忽错过，
就是已失去了拥有它的资格。
这首诗曾让我感到心酸。然而今晚，面对布达拉宫再想起这首诗时，我笑了。什么是“圆满”？在我看来有千千万万种，当一件事情让我感受到喜悦了就是圆满。
就在我结束本文时猛然醒悟：这一趟的西藏行，就是让我明白，要卸下一切恩恩怨怨的包袱，轻松地走向未来。过去的全要放下，包括那次奇遇……
在此，我先双手合十后再展开，内心充满喜悦地收到了对我的再次加持!
