★、火车站站长对记者说：“你们抱怨wǒ men对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，wǒ men在候车室里又增加了三条长椅吗？”
★、“老兄有钱没有？借100元急用。”
“我只有50元，够不够？”
“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
★、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
★、最悲催的事情是加班到9点半（讽刺故事 www.2wab.com），公司电话催快点回来开会。赶回去开会，会议内容是裁员，你被解雇了。。
★、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒包含的原料越来越多了。
★、丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！nǐ kàn，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果wǒ men不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？
★、一位乡政府秘书写了一篇日记：今天上级派来一个“解谗”团，由“酒精”考验的“喂”局长带队，“白”、“吃”、“喝”三位处长陪同。
“喂”局长风度“扁扁”，身宽体胖，“回”头大脑，点名要吃土菜。
“溜”乡长心领神会，煮了一大锅王八。
王八上桌，“溜”乡长热情招呼：“王八来了，都不是什么好东西，王八快吃！快吃！”
★、问：如何显得很懂社群运营？答：随便拉几十个好友建个群，然后把群名改为 互联网xxx群英会华东8群，该说什么应该不用教了，就像我家小区门口新开了一个吃饭的小店，起名 「xx美食城，闲林003店」一样。
★、继手机实名登记后，微信也要实名登记了。
打的名义当然是为你好，防诈骗啦，信息安全啦，etc.
可手机实名登记后不但诈骗的没少，反而人家诈骗的时候连我的名字都知道。。。。。
★、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。
老王全家左右为难，不知如何喝水。
后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。
★、男a：去年想买房子，算了算成本，差十万块钱，于是决定继续攒钱。
男b：现在怎么样了？
男a：刚算了算，还行，今年差二十万
★、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊？
瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！
★、一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？”
裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢！”
★、本人qq男号,刚莫名有个女号加qq好友,附消息:同城e夜交友~果断拒绝.过了1分钟不到,一男号加好友附消息:同城e夜交友.妈呀,现在的服务行业真敬业....
