未到西安之前，对未央充满了种种的憧憬与希冀，总觉得它应该是一个富有诗情画意的地方，甚至比蒙娜丽莎的微笑还要迷人的。憧憬着那份神秘，带着我十七岁时的梦想悄悄然地来了。最初接触未央，是在安妮宝贝的书里，因为安妮曾写过一本书叫《八月未央》，在少女时代，读完了她的所有作品，当然不包括《素年锦时》，那是在二十岁以后读的。喜欢安妮，对于她的作品总想探个究竟，到后来才发现，这世界许多问题是找不到答案的，哪怕你多么努力。在西安求学的几年中，虽然每次都从未央经过，无非都是匆匆瞥上一眼，留在记忆中的只有影影绰绰的轮廓，因为每次回家必须经过未央。当然，一年几乎很少回家。坦白说，我不是个很恋家的人。只有在难过的时候会想着回家，父母那里是最好的避风港。尽管有时候会和妈妈吵架，通常都是以沉默来结束争执，从来不喜欢和别人理论什么，哪怕是至亲至爱的人。在很多人看来，我是一个性情开朗的人，其实是一个内心填满了秘密的人，有时候甚至会固执到偏激，不想把我的忧伤展现在别人面前，所以我努力微笑，哪怕多么不情愿，只会把那份属于自己的不快乐悄悄地写进日记里。我不是个明媚的孩子，从十六岁到现在，一直都是。所以，以前买东西总喜欢冷色调，也许喜欢的就是那种冷冷的温暖。记得棉棉曾写过一本书叫《每个好孩子都有糖吃》，可我的糖在哪里呢？
从小到大，也许算得上是个好孩子，至少在父母和老师眼里，应该是。因为我一直都是按照别人的意愿往前走。只是，不想让他们失望。可结果呢？倘若这一切能换回我年少时的快乐，我不想做个好孩子。我想为我自己去活，想按照我自己的意愿往前走。就像写东西一样，不会顾虑什么，别人怎么看，怎么想，都没有多大关联。我只是随着心情在写，只是把它当做一种感情的流泻，没有别的。
终究还是来了，带着那份落寞与寂寥来了。一个人来了未央。当然，这都是工作之后了。也把我所有的孤寂丢给了未央。一般很少出去，习惯把自己关在一个人的房间里，或看书，或写东西，抑或沉睡，都感觉是件幸福的事情。北郊的灯光是暗黄的，冷冷地发出淡淡的光芒，很柔弱的，很大程度上晚上不会出去，或多或少和这个有点联系。因为我怕看到那种灯光，怕那种冰冷的荒凉填入心底。还是习惯了南郊的繁华，尽管有时候很讨厌宣泄。但骨子里边，觉得自己还是一个怕寂寞的人。记得一个文友曾对我说过，未央是作家的摇篮，那里出了不少的作家，当然包括著名作家贾平凹。我说那和我没有什么关联，作家也许是个梦，一个遥不可及的梦。再说，女人写作太辛苦。写作的女人都不会幸福的。“写作是血液里呼叫，是无法停息的声音。如果停了，灵魂就死了。我知道写作的女人不会过得幸福，到最后她们都会被孤独毁灭，被烟和酒精毁灭，被自恋毁灭，被心里压抑的绝望和激情毁灭，但如果不写作，她们只是一个性别的群体中的分子，她们就无法完成自己，也就不能成为自己。”安妮曾这么说过。所以，如果能幸福，我宁愿不去写作。可幸福依旧是可望不可即，我只是一个守望幸福的人，只能默默地仰望幸福。
和他度过的最幸福的日子也在未央，这个既让我伤心又曾带给我快乐的地方。尽管不曾提分手，和现在的沉默和分手有什么区别。我承认自己一直都是一个缺乏安全感的人，所以会禁锢自己的思想，对别人和自己要求都很严，很大程度上不会顾及别人的感受。所以，我爱的人，请你原谅我，原谅我的苛刻。突然间，想起他，想起他曾给过我的甜蜜的日子里包裹的幸福。一年见不上两三次面，争吵未免有点牵强。可我就是那个任性的孩子，对爱情的偏执的渴求，“埋葬”了我的爱情，也“毁灭”了我的幸福。那时候很幸福，wǒ men可以牵手一起找餐馆吃饭，不吃的东西可以统统放进他的碗里，然后看着他静静地吃下去。 可以和他一起散步，习惯把手插进他的包包里，听他对我说：“小心，车！”可现在呢，除了沉默似乎什么也没有留下。我知道迟早有一天，这漫长的沉默会将wǒ men两个人淹没，以致形同陌路。所以我放下我那兀傲的自尊，向你折服，只为我的爱情。人这一辈子也许会遇见很多的人，但真正能陪你走下去的只有一个，所以，我想平静下来，简单一点，静静地去过自己的生活，不再有太多的欲望和奢求。
