★、跟几个发小在家里打麻将，女票在旁边围观！手气有点背，打了好几圈都没开胡，女票就在旁边讥讽说，你这手气比脚气还臭，打个毛啊！我说，我手气背，有本事你来啊，你要是开胡，我做一个月家务！女朋友撸起衣袖就上台说。来就来，还怕你不成！特么滴，什么叫做兄弟就是用来卖的，女票一上台，几个发小，不吃牌，不碰牌，有胡不叫，自摸打掉，就这样让我女票连胡三把～我次奥……
★、老婆带爸妈出去吃饭绝对遇到富豪了，他们快吃完了一个男人走过来说：你们不用买单，吃完直接走吧，我坐这里结账。原来那男的一家在外面等着，队伍还好长，老婆等不及了……第一次知道人可以这样有钱。
★、一个有点胖的可爱妹子对她妈妈说，老妈，今年夏天我把头发染成绿色吧好不？看起来肯定清爽。妹子妈妈说，你就作吧，染完别人还以为咱家里的多肉植物成精了（神吐槽 www.2wab.com）。
★做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说:我这一天天的，为你操碎了心啊！
嘿！。。。
★、一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉
★、一次在长途汽车上，一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空问他爸爸：“爸爸爸爸，为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打？”他爸爸也望着天空沉思了一会说:“可能是在充电吧。”“噢！”我也算是长知识了。
★、公交车上，一 猥 琐 男，不断 磨 蹭 前 面的 小女孩，小女孩一 脸 惊 恐，望向我 求助，还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥 琐 男 往旁边退，壮妹回身就一记 响亮 大耳刮 “到我这你怎么不 蹭 了！！给老 娘 蹭！！！”
噼啪，一顿大耳刮，猥琐男被打的鼻口流血，眼镜都 打 掉 了！！！！
★、公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，第二天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男tóng shì！！……
★、表弟平时嚣张跋扈，各种叫嚣，在学校是出了名的刺头，唯独对老家爷爷养的土狗毕恭毕敬，我就纳闷了，表弟说：这狗是爷爷养的比我大一辈，咱虽喜欢胡搅蛮缠，但不能乱了辈分，我差点就给狗跪下了。
★、一哥们特别抠门，。有一次坐火车去广州，走之前想先吃饱肚子，火车上东西不是贵吗，谁知人家饭店搞活动，吃菜啤酒随便喝，于是点了一个菜，喝啤酒喝多了，耽误了上车时间…
★、我是卖电脑的，昨天有个男的来买笔记本电脑，挑来挑去的，最后也没买，临走还特么设置了密码！尼玛，混小子！你是对面那家派来的吧？！
★、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
★、相亲未果，却收了个徒弟，见面！女孩一脸惊讶对我说: 呀！相片和本人差距好大！是你自己p的？天呐！怎么可以p的这么好！你可不可以收我做徒弟啊！！！
特么的！好好的一场相亲宴，硬是被变成了拜师宴！！！！。。。
★、今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，还要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我每次相亲都来你们这里的。”
★从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
★生儿子那会闺蜜来看我，我儿子属于早产，也因为刚出生吧所以特别不好看，闺蜜瞅了会子也许实在不知道夸点什么，猛然间说到，宝宝的jj真好看，是我见过这么多中的最好看的！ 我。……
★刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注册成功了！” 我汗。。。
★“tmd，读了四年大学，就得了一个学生证，毕业时还得上交给学校”一位毕业未获毕业证的同学如是说。
★、夏天到了 天气很热 许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来， 漏出脊背凉快 ，但是 我要说的是一些吨位较大的男生， 把体恤提到胃部左右即可，不要再往上漏出咪咪 。这是对一些平胸妹子最基本尊重！！！
★、回家路上遇见一对母女，在玩剪子石头布。我看见俩人都出剪刀结果那妈妈说：“我赢了，我剪刀比你大。”
★、最近一哥们老是奉承我。知道我喜欢三国，就左一句小诸葛右一句赛孔明。捧得我是飘飘然。我本以为是夸我机智百出，运筹帷幄。直到哥们说出最佩服诸葛亮借箭，借荆州，甚至借了东风还不还时我瞬间明白了。我还借了这小子200块钱没还。
