只愿君心似我心，定不负相思意。
轻弹手指间的键盘，无欲无求的飞舞着，在wǒ men的邮箱，空间已经布满了我的文字，已经写过很多很多了，都是为你而写，或许太过盲目，或许太过匆忙，虽对你来说wǒ men在一起的时间不长，两年也能让我回忆很久了，我的所作所为并不是你能认同的，也并非我所愿，可能有时候太过激烈，明明知道结果，却还要飞蛾扑火。不能怪谁，只能说是自己太过死心眼，太过自以为是。总以为生活会给我光明，让我见证奇迹，但是梦做太多，总会回到现实。一直以来，只是自己在欺骗着自己，其实我心里一直很清楚，一直很明白，但是总是骗着自己，我以为只要我能付出一百分的努力，你也会为我做些什么，会为我付出那么点点我都心满意足了。可是结果没有，就像身在沼泽之中，我越努力往边上爬，却陷的越深，而你在边上只能默默的看着，并没有实际的行动来拉我一把。只在边上喊着，加油，加油，你能爬上来。结果，我不管怎么努力，不管怎么努力，只能掉进去，到最后只剩一个头的时候，才清醒，再努力只会让自己死的更快。我不知道别人怎么从沼泽中出来的，或许被有缘人拉了一把，或许死在里面，十八年后重新投胎。而我的命运是什么呢？
一开始你我的相遇只是一个玩笑，因为你从来没有想过和我在一起，从来没想过wǒ men的以后，而我从一开始就决定要跟着你，跟你一起过日子，再苦再难都没事，只要你爱我。或许我是不够优秀，不够温柔，不够能让你心动，但是我有一颗诚挚的心，一些真心诚意的举动，不是为了得到你的什么，只是为了博君一笑，我没奢求能得你多少的付出，多少的回报，我只想和你好好的过着，甚至只要wǒ men在一起，将来算什么，只是每个人过日子的方法不一样。可是，你不同，你要的是奢侈，你要的是现实社会，而我永远也走不进你那心中的世界，里面太繁华了，我不适合，也不配。我只想简单点过着，我只想做些让自己开心的事，如果不开心，生活还有什么意义。整天要逼自己做些不喜欢的事，那只是生活的奴隶，而我不愿意被生活俘虏，我只愿意在你身旁，哪怕端茶倒水，也心甘情愿，但是这些都不现实，不是吗。
过客，两字。也在我身边体现，而我只是你的过客。匆匆忙忙的，没有多余的回忆，没有多余的感动，更没有多余的留恋，有的只是你一句话，现实点，wǒ men不可能。
亲爱的，我不知道我能在什么时候再遇上我愿意叫他这三个字的人，我好想喊你一声“老公”,但是这是我最后剩的，我只能留给我将来的他。你不会愿意听到，也不太想听到。默认试的wǒ men，不知道还会承受着什么痛苦，但是我相信你会过的比我更好。也许只是表面上的，但是只要你过的好就好。我不能陪着你走到最后，因为你更爱的是你的爸妈，你的现实生活，也许你的生活中会有比我更好的，更优秀，更温柔的，但是我敢肯定，绝对没有比我更爱你的。爱不是用来比较，是用来生活的一个调剂品，那种感觉我终于能体会，能感受，经常别人问我，爱情是什么，我只笑不语，因为至今为止，我也分不清，也许那是一种亲情，一种感觉，一种生活乐趣，一种只可体会不可触摸的东西，谁都不能更准确的去描述她，她是神圣的，美好的，或许也是悲伤的。
我不能把你一切都诋毁，因为你对我的好，我会铭记于心，我永远都会记得，更会藏于心中最深处。我不能理解你的，其实一直都理解，只是做法真的不太理智，因为现实太过真实，我努力的太过辛苦，也会有累的时候，我已经努力了，到现在为止，我还是不能完全了解你，或许你不肯对我解开心扉也是有原因的。也许我太了解你，我的结果并不是这样。
其实我还是不敢面对现实，我一想到就感觉心底有东西在扎，好痛，接而不管是在什么情景之下，眼泪还是会随之奔流。我好像老了，心态不再那么年轻，状态也不能像以前一样那么容易恢复了。我也不知道该怎么办……
也许，人就得经历一些该经历的，才会学会珍惜，学会懂得，学会控制情绪。
可是，我真的只能自欺欺人，活着的痛苦太难承受，可是要怎么办呢，要怎么办呢。我真的调整不过来，真的好累。我好想听听你温柔的声音：亲爱的，别胡思乱想了，我还在不是吗，以后不会再让你那么难过了。
有句话是“你若安好，便是晴天”.就这句话吧，只要你好好的，一切都好。
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