★、儿子的学校要开家长会，点名要我去。他同桌的妈妈竟然是我小学的同桌！开会中间她看下手机被老师提醒要注意集中精力，她把手机扔给我了！多少年了，这种嫁祸于我的事你还在干呀。
★、——好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下： 媳妇是国家统一发，还是自己找啊？？？
神评：到婚介所凭身份证 房产证 车 存款领取
★、大学时交了一个男朋友，一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，看完电影晚上十点半了，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经十一点十分，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了。我兴奋的告诉他：“我带了。”他说：“太好了。”于是，他用我的证件插进门缝里，把门打开了。
神评：卧槽，为毛我女朋友不这样
★、一伙计非常迷信，做事之前必看黄历，当他看到“不宜出门”后，却有要紧的事要办，没办法，只好翻墙出去。
结果，摔断了腿……
★、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么wǒ men现在还只能点着蜡烛看电视。
★、现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。
★、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”
★、儿子好不容易睡着了，在我怀里，我摸着他的小脚，一时起了玩心，把他的小脚趾挨个掰了一遍，没错，就是像有些人掰手指一样，个个都响了，现在我爸要打我
★、最近我在支付宝发现一个功能叫花呗，买东西不用扣自己的钱，我已经在淘宝上买了好几千块钱的东西，千万不要告诉别人哟。
神评：一群傻子，这个是绑定身份证的，我从那里借了5000块钱就把身份证扔了，想想就刺激
★、第一年，他送她玫瑰，她不要。
第二年，他送她钻戒，她不要。
第三年，他送她车，她不要。
第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”
她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”
...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..
原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。
★、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”
★、晚上全家一块看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来
★、最近在学车，听教练说上一批有个二逼学员，科目二考完出来大声的说：哈哈，我过了，100分，话音刚落监考官就说挂了，二逼学员心想不可能挂呀，结果一看监考视屏：到车入库你哪是到进去的，是直接开进去的。
★、小时候见大人抽烟感觉很帅，但又不敢拿大人的烟，就跑到厨房去折麦秆来抽(那种晒干了当柴烧的麦秆)……一边装模作样地抽麦秆，一边思考人生：为啥人家抽烟抽雪茄，我只能抽麦秆=_=好不公平
★、好心好意给女友写了篇藏头文，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什么打我。
我tm就这样
爱咋咋地
你以为你是谁啊
一天到晚瞎jb嘚瑟
生气的时候跟个母夜叉似的
一点也不温柔
世界上怎么会有你这种人（神二货 www.2wab.com）
★、表弟马上要过生日了，打电话过去问喜欢什么生日礼物。只听电话里说:表。 我疑惑地问道:啥，不要？ 不要算了！说完我就把电话挂了。
★、今天我暗恋多年的女的突然给我打电话，可把我高兴坏了。还主动邀请我后天去她那玩，真的太激动了！赶快想想，后天她结婚时我穿什么衣服去。
★、刚才接了一个少妇的电话，她说她老公是香港富商得了不孕不育症，如果我能帮忙让她怀上孩子，她愿意给我500万酬金。我想了想忍痛拒绝了她，因为我实在没能力治好她老公的病。
★、小时候拿那种伞柄可长的雨伞，放学回家路上把伞弄折了，回家妈妈问我：怎么回事？我说：雷劈的～后来我也不知道为啥就挨了一顿揍……
★、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。便去问老板，为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说，因为那只鸡没有脑子！我点点头觉得好有道理
★、下班回家看到一卖西瓜的，问大叔:大叔西瓜怎么卖？大叔人很热情乐呵呵地说:便宜了啊，六毛五一斤。我摸摸自己的口袋的钱说:大叔，给我来一斤！
★、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。
