篇一：我的爱情很悲伤
曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了。有句话说的好，落花有情，流水无意，此刻我不知道落花的无奈，是风吹过无痕的自然，还是时光若流水的无情。于是，对于爱情，便没有什么天长地久的奢求了，在茫茫人海邂逅最心怡的人，是一种无尽的感动，一种上天赐来的缘分。
紧紧的握着手机，听那首你喜欢的歌。手里拿着你的照片，很快就睡着了。梦醒了只看得见落在身边的泪水，梦里的美好始终只是虚幻的虚伪。可惜了，这一切只是一个人做的梦，有缘无份确实挺让人难过的，从那句结束的话说出来开始，爱情，就注定了这是一件悲伤的事，因此，那一刻你转身的背影长留在脑海，偶尔会夹痛了所有美好的记忆，让人忧郁的无法释怀。有时，记得与忘记，反反复复上演，在内心中百转千回，一念难寻，痴守，开始成为孤独而悲凉的姿态，每当黄昏来临的时候，就觉得时间过的真快。日子就这样一天天被荒废，用尽余力，也无法挽回最初明媚的曙光。
曾几何时，wǒ men的相识，那时你是那样的美丽。曾几何时，就在这样的小路旁，你拉着我的手，发誓要陪我走完艰难的人生之路。曾几何时，就在这样的林荫旁，你轻吻我的唇，说要给我幸福的。曾几何时，就在这样的深夜里，你说你永远不会离开我，不会让任何人伤害我，会为我建造一个温暖的小窝，可是如今，只有我一个人。回想自己的爱情是那么痛苦，没有人理解爱一个人的痛苦，也没有知道相爱不能相守的爱情是那么悲伤，而今，我为你付出的所有，转身即成陌路，于是，此刻的一个人就这样，想要远远的遥望，想要远远的眷念，思恋和你一起曾经留下的回忆，想要把自己放逐在一个没有你的角落，就这样悄悄的想你，悄悄的让思念衍生出爱的味道，衍生出爱的无奈和悲凉，衍生出我的重重寂寥和落寞。而我知道，在我以后的日子里，心理会有个人，陪着我的寂寥和无助，陪着我，清泪两行。伤心的我，冷静地站在欲望的边缘，看那些在爱情的世界里沉浮、痛苦不堪的人们。这对于我来说，是一种清醒的伤痛，更是一种沉寂的悲哀！昙花一现的美丽，即使知道注定瞬间凋零，还是一如既往地选择绽放，只为那最耀眼的一刻。也许，它的美丽正是因为它的短暂；也许，也是因为它的短暂，才让成全了它的最美。轻轻地告诉自己：这就是宿命，不要再选择逃避！
谢谢曾经的你，给了我想念的理由。寂寞处，有泪流。人不在，繁华走，真情心中驻。寂寞的时候会流泪，流泪的时候，才知道，不曾恨你的决绝，却爱你更深。曾发誓随着你的脚步走遍天涯海角，曾努力牵你的手要和你走过千山万水。在我决定随着你远走的时候，你还是挣脱了我拉着你的手，任凭我在自己的世界绝望的悲伤。也许，爱过一个人，反反复复轮回沉淀在三生三世的轮回，然而，有些爱，就像烟花一样虽然绚烂但是却又是那样的稍纵即逝，只剩下未央的落幕了。唤起了最深层的失望，只得在独自建筑的寂寞的围城，兀自烂漫。对于这个熟习而又陌生的世界，失去了永恒的固守。
时光，经不起虚耗，当太多的过往都成了变成曾经恋想，此刻只能怀抱自己，或坚强，或果敢，许多事，既然不能勇敢放弃，那么就只能不断地跨越。我知道，梦醒了，念愈发漆黑的冷清也开始蔓延了，在青春尾翼里留下过一道清痕，有些念挂只能伴随着时间走向美好的深处，我知道，生命中没有这样的一种放逐，也没有这样的一种奢侈，可以放弃现有的幸福，去追逐那无家的爱情。我这样清楚的明白着，却又深深的因为这种明白而柔肠百转，相思千结。我不能呵，不能放弃我那些曾经拥有的，去等候在你的身边，等你给我一个我看不见颜色的未来。我也明白爱情本身就是一种悲伤。
或许，自己的青春该散场了，年纪也大了，人生也不过是一场戏吧，戏散了也就没有人伪装自己真实的面具了。许多曲折婉转的记忆，都随着年龄渐增去收藏，到最后只是一个人一边缅怀着，一边遗憾着，走过一个个清逸的风景。其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
多少情，多少爱，就这样，烟消云散，不会留下丝毫痕迹，只是在我心中，有一道无法抹灭的伤痕，只是在我脸上，多了一道愁容，只是我知道，我的爱情很悲伤。
篇二：我的爱情很伤感
我是一个伤感的人，我伤感到不知道今生和来世，我是一个伤感的人，我沉浸在伤感的世界里，我是一个矛盾的人，当伤和孤独到来时，我只知道躲避，听一首莫扎特最伤感的曲子，我会不由自主的落泪。我发觉自己快要死了，人却还活着，心如死寂般的沉静，心脏也停止了跳动，唯一的只有鼻子里微微的气息。我想到很多伤感的句子，如果我死了，请把我埋葬在这土里；死了的人就如烟灰飞灭一般，唯有活着时候的思想曾经存在过，在随着时间的流逝，就连思想也会荡然无存。
我是一个守墓者，因为有伤感，所以守墓的日子我还在活着，我没有害怕与伤感，只有小小的心脏随着鼻息在跳动。我见惯了人世间的生死伤悲，所以，我已经没有了感觉，我的活着的唯一目的就是做一名守墓者，我掌握着世间每个人的生死，他们从出生的一刻就在开始向死亡迈进，先死的，后死的，只是在相互转换，不变的永远是人总有埋葬在土壤里或者弥撒在宇宙间。我时常不听从自己的心，因为我的心没有了跳动，唯一的行动就是我看着死去的人带给活着的人的痛苦，不过在几年，几十年间消失。
我是一个孤独者，不是生活中的孤独者，我是思想的孤独者，我常常以为没有群体也可以存活，但是当我离开人群时，我又发现自己不是孤独者，只是内心的世界和触碰的世界是不同的，不同在我的境界里只有我一个人还在游荡着，漂流在白雾蔼蔼之中，孤独在鸟语之间，没有xīn líng的归宿，只见我的思想岁时间的流动而流动。我想做一个时间，变成与时间栖身的共同体，这样我就死了，但是还存在着。
人永远都在于时间搏斗，与自己搏斗，我也不例外，虽然我的心里很想做一个例外者，可是，我没有能力做到一个淡然不实的人。我常常幻想如果自己死了，所以，我常常梦见自己死了后的自己，不过是梦里的自己，没有表情的自己，犹如一个纸人漂泊在空气之中，我跟她对话，他不理我，我跟她笑，他没有回应，我向他招手，他转眼即逝。我喊着自己的名字，他却不理我的撕心裂肺。我在梦里哭了，找不到自己，我哭得很伤心，看不到自己，我痛苦不已。我匆匆忙忙的穿梭在时间里面，慌了神乱了脚步，却还是站在原地一动不动，梦醒后，我发现梦里的自己哭了，眼角的泪痕已经证实了我是感受到了内心的自己！
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