我有段时间一度觉得对不起所有人，给我造成这种错觉的人还一无所知。可他们没有错。
醒来意识还没清醒就听到脑海里回荡着“你去死啊，我恨死你”
是在岸边喘息的鱼，濒死，但是还没死。
有时候我觉得我生不如死，但是还得配合你哈哈大笑。
发病躲进废屋里崩溃，手里拿着刀片听着陌生人的开导。
几个小时后若无其事离开。嗯…今天依然很好。
我是病态的，该被关进精神病院。
我无法向你说明我怎么了，所以你觉得我在无理取闹。我都理解。
我是有错的，不能告诉你我的想法，可告诉你了，你更觉得我在无理取闹了。
我可以理解你，也可以理解你不理解我，但你不能，你只是不理解我。我理解，但难以忍受。所以只能沉默压制愤怒，避免wǒ men之间发生争吵。可你从来不会反思。
不要问我喜欢什么，虽然我也很抱歉，没有那种能力。
我一切正常的时候，也没办法理解痛苦的自己。
我一点都不希望死后被埋葬，还存尸骨在世间，最好直接烧了，骨灰随便撒了就好。
总觉得我是个卑劣的灵魂，霸占了属于另一个灵魂的身躯，所以她一直想杀了我。我真是十恶不赦。
你要远离腐烂的灵魂。准确来说，你要远离我。
我讨厌你一边说为我好，一边又不理解我。或许你自己也不清楚你究竟是在为我好，还是按照你自己的意志做事。
被说是冷血的。我自己也不断疑惑，我是吗？不管以前是不是，现在是了。很好，又多了一条罪名。
你觉得你很累，我不应该不开心，不然就是加重你的负担。嗯…更不开心了??
其实我不需要听你每次说多少道理，我早就懂得。只是你觉得我不懂，做的一堆自我感动的事。
我是有点不识好歹了。因为你觉得你做的事都能感动自己了，但是感动不了我??
一呼一吸间，你又趁我不注意给我加了一条罪名。嗯？嗯…更活不下去了呢
打电话说，别人一句话能让你难受那么久，你是不是该考虑下自己是不是太脆弱了？哦，我为什么难受你不问他你问我？你在教我自我pua吗？难道他不该为他的言语道歉？你让我自我怀疑？
你不需要为我做精神按摩，听你一席话，就是一席话。但你挺能说，我也打断不了。
吵完架我会自我反思，下次继续。
你总觉得我无理取闹，但你无法反驳我，只能恼羞成怒一句“不懂事”堵住我的嘴。你好幼稚。也不成熟。
你总觉得我什么都不懂，好像都想为我安排好，然后又可以说我不会自理。你又在自我感动。真烦人。自我感动会遗传吗？我觉得已经遗传了…
我用沉默避免和你争吵，但你似乎总想与我交谈。两句以后，我必生气。
是偷看了我的日记，还自我感动地说难受，希望我别写了？？我不禁要怀疑你脑子有问题，我写什么你要管？咱家也不住海边吧？善良的我一句发火的话都说不出。很好，马上烧了。
每次反思后刚对你产生一点愧疚自责，很好，你马上让我把这种笑死人的情绪踢到外太空。然后又可以说我不懂事了。真好。
你：“看开点％＃＋@％··―％＋@％％@@”
我：他在放屁。
是堵住了你的鼻孔和嘴，让你用耳朵呼吸。荒诞无稽，但所有人都觉得有道理。??
拒绝好意。因为那对我来说是负担。是不能给予回报的负担，是不能配得上的愧疚。是有些贪婪的羞愧。
“我很关心你”“我中枪了得马上手术”“没关系你死不了”“可它在流血”“你真麻烦！”??
今日的太阳照不进昨日的黄昏，可你总想拉着今天的太阳向前追赶逝去的黄昏。我是说，你不能用现在拥有的东西去补救失去的。
是我偏激了吗？
你自己都没有做好准备听我说出我的痛苦，还非得给自己找借口说我不懂事。听了几句又觉得我在令你担心，我又在不懂事。然后又可以心安理得地说“我很关心你了，我关心了”。你总是这么会推卸责任，这些年谢谢你教会我自我pua和自我感动??
你为了自己不难受，就把所有都推到我不懂事上。嗯…我真的也觉得也不懂事了。所以更想死了。该说谢谢吗？??
你在“关心我”这件事上，一边关心着令自己心安，一边指责我令自己心安。说到底只是你为了自己面子上的心安。自我感动而已。可以说都是我的错，这样你一直都可以心安。
我不喜欢热烈。一点都不喜欢。
真想笑。但是更想死。
你在pua我吗？你在pua我吧。
说真的，它可真粘人啊！不管我甩它多远，深藏多久，它总能贴着我，恨不得陪我周游世界。??
“我很痛苦，我快死了”“那为什么别人都不这样？”去他妈的！要不我捅一刀你去问问别人疼不疼？
一想到大家最后都要死，那我先死了，按辈分你们是不是都得叫我一声爸爸？
我养的盆栽死了，遗书里写着：一生不愁吃穿，唯独缺少爱和阳光。矫情。
我自己都没有的东西，你管我要？
任何离不开的地方，都是没有监狱长的监狱。
