★、天生我才必有用，一直不知怎么用。
★、青春不常在，抓紧谈恋爱
★、无所事事，有病得治。
★、“房事”汹汹 ，房价在调控中噌噌上涨。。。
★、俗话说有钱人都抠门，我想想都替他们手指头疼。
★、房价涨又怎样？我才一点都不担心呢，反正我也买不起房！
★、只要有一份吃货的心，哪怕有鳄鱼，也都不会怕。
★、爷不是张飞！爷不是李逵！爷就长这么奔放！爷！是！兔！子 （搞笑qq签名 www.2wab.com）！
★、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。。。
★、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
★、我得了穷癌，只有钱能治好我。
★、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
★、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
★、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！
★、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
★、每个高喊要减肥的胖纸，都有一张害怕寂寞停不下来的嘴
★、哎，空有一颗减肥的心，生就一个吃货的命
★、我准备七夕租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正我不过七夕。
★、胖，是所有男神女神的天敌，死胖子们，再不减肥，今年可就减不下去了！
★、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后tm有千千万万败家的娘门儿。
★、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。
★、男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。
★、我还是有人生理想的 理想就是戴着墨镜开着豪车 现在墨镜有了 就差豪车了
★、别减肥了，我又不是没有腹肌，只是隐藏得太深罢了。
★、都说成功总是给有准备的人，觉得说的很对。所以买彩票之前，我做好了从5块到800万的八种不同的消费计划。
★、真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。——从来不知道我好勇敢。
★、天热里最痛苦的事是什么？热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。
★、成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2b填的是一二三四。
★、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”
★、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
★、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
★、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。。。
★、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
★、我的脑容量逐年降低，高中是gb，大学是mb，刚毕业是kb，现在是sb。
★、现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！ 你们就不能说些和我无关的东西吗？
★、五月的初夏，赶紧练习好三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。
★、空调wifi沙发，甜品零食鱼虾，体重只增不下，总觉钱不够花。
★、每天起床时，我只要喊出“再睡五分钟“这个魔法咒语，我就总发现，手表啊闹钟都会走得比平时快。
★、大一卖精，大二卖血，大三卖肾，大四下学期为了全班同学能保研果断跳楼。
★、我得了穷癌，只有钱能治好我。
★、此情可待成追忆，贱货喜逢大傻x
