微说说为大家整理了爱情公寓一经典语录大全精选89句，如果你觉得还不错就请记住微说说，下面一起来看看！
1、美嘉：工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票，诚征代理。
2、安保**：菲姐，刚才有人在餐桌附近看见几只老鼠，他们说嗖地一下就过去了。
3、美嘉：请问您真的有预定吗，报报报上名来。
4、一菲：事实上，我妈是展博的后妈，他爸是我的后爸，所以从小我虽然管他的姑姑也叫姑姑，但是展博的姑姑只是他自己的姑姑，并不是我真实的姑姑，我爸是独生子，所以我并没有姑姑，明白？
5、展博：我最喜欢的姑姑一下子从纳尼亚搬到了精神病院，我小时候还给她写过信，等着她带我一起去呢。
6、一菲：网上不靠谱的事多了，你想啊，鸟大了什么林子都有。
7、子乔：对不起，我卖身不卖艺！不对，我卖艺不卖身。
8、美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
9、子乔：目的只有一个字，忽悠他，搞晕他，吓唬他！
10、小贤：我看到有人卖，自己被暴打一顿，也只要两千五。看来我也应该把我那些被狗咬过的dvd，还有我出道前用过的马桶圈都卖掉，一定能赚大钱！
11、小贤：男人每个月都有那么几天，很正常。
12、小贤：这年头真是世风日下，居然有人在卖，梁朝伟出道前用过的七成新马桶圈！
13、一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
14、小贤：“哦嗬，~是有这种可能，也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象，结果蚂蚁怀了大象的孩子！”
15、一菲：“恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事。”
16、一菲：一群傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半个月，最后才买二两瓜子。
17、美嘉：欧洲自由双人行，我已经看到夏威夷在向wǒ men招手了！
18、心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
19、展博：我说是藏宝图你给我地图，这还是张世界地图！
20、一菲：一级战备，全副武装，拉警戒线，封锁海陆空啊！给我立刻调集五条警犬过来，（菲姐，wǒ men这儿没有警犬）那就看看公寓里有什么哈巴狗，雪橇狗，杂毛狗，都给我征用过来，地毯式搜索，一根老鼠尾巴也不能放过。（菲姐，抓老鼠应该用猫吧。）
21、展博：很好了，已经比上个月下降了两个点了！
22、美嘉：“当然！它有坚硬的外壳，有六条腿，就像蟑螂！”
23、宛瑜：就是呀，万一买回来不是梁朝伟用过的，那买家不就亏大了吗？
24、关谷：每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行，我知道你们现在很多方面都很行！但也不用写的到处都是吧！
25、小贤：你可以要求做dna检测啊，说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢！
26、电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
27、关谷：哦，这个要记下来，学到老活到老。
28、小贤：“太荒唐了。哺乳类和昆虫类怎么可能合体？”
29、小贤：“你们确定这回看清楚了？”
30、展博：帅兄，你这个擎天柱除了高度和长度，其他的尺寸有没有，铁皮厚度，轮胎宽度，保险杠底沿高度，挡风玻璃的偏振周期是多少？
31、子乔：wǒ men狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样。
32、美嘉：一定是他们债主平时很节省，生活过的简朴了，所以就叫柬埔寨喽。
33、美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
34、关谷：今天老师要wǒ men找一个成语造句，形容一个人很开心的样子。
35、闪姐：知道为什么高仓健四十五岁才红吗，因为他1950年的时候也跟我说，我要把合同拿回去看看。
36、宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你”
37、展博：这是人类工业设计史上的奇葩。
38、美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
39、展博：今天是wǒ men入住爱情公寓三个月的忌日！不，纪念日！
40、（欢迎致电肯德基）宛瑜：您好，我要一份肯德基。（您需要什么？）宛瑜：我要一份肯德基。（肯德基的产品有很多，您需要那一种？）宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。
41、一菲：白天不醒，晚上不睡，买了顶小红帽，还整天念念有词。
42、关谷：请问柬埔寨为什么叫柬埔寨。
43、美嘉：噢，子乔君，你真是孔武有力，臂力过人。你真是男人中的男人，吕布中的吕布。nǐ kàn这俊秀的脸，我真的是没有办法说服自己的手离开你片刻。我只希望，塑两个泥人，一个是你，一个是我，然后再将你我打碎，用水调和，啊，永不分离。
44、公交车师傅：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
45、小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。
46、子乔：陈美嘉，你不说话你嘴巴要长溃疡啊，我倒是听过另外一句话，是我的总是我的，不是我的还是我的。
47、小贤：人不能在一棵树上吊死，要在附近的几棵树上多死几次试试！
48、美嘉：那还用说，再也没人理过我。
49、美嘉：拜托，一千块可以买两卡车大蒜回来。
50、美嘉：上星期我刚买了两斤脆梅，拆开一看，脆梅变成了话梅，跟我要的完全不一样，店主还振振有词地说，哦，大概是因为时间长干了吧，切，无良奸商！
51、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。
52、一菲：人家的股票都跟打了鸡血似的，就我买的这支跟抽了鸦丯片似的。
53、一菲：大家抓紧时间，道具**，餐饮**，制景**，安保**，还有那个…不知道什么**的，十分之后到总部开会，over！
54、警-察叔叔：“谁打的110啊？”关谷：“是我叫的外卖。”
55、展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
56、子乔：啊，美嘉妹妹，我也是这么想的，我也舍不得放开你的手。海可枯，石可烂；天可崩，地可裂。wǒ men肩并着肩，啊，手牵着手……
57、美嘉：那现在井水有难了，国家还提倡南水北调呢。
58、交通警-察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
59、展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
60、展博：就先来五份“**鸡米花”！
61、美嘉：好！那你先跟我说好，谁是五？
62、公交车师傅：公交车都坐不起，还冒充黑客帝国。
63、一菲：别提了，差评率98%，刚刚当选了年度金酸梅店铺奖，你说生意怎么样。
64、子乔：wǒ men这里反恐意识很强的。
65、宛瑜：大叔你的卡丁车好大只啊。
66、美嘉：“不！它是两种生物的综异变合体。”
67、关谷：“而且他还是有老鼠的特征，灰色的毛，还有一条长长的尾巴。”
68、小贤：她那个超级有钱的老爹，要是知道她在为我打工，一怒之下把wǒ men电台买下来，改造成博物馆，我做馆长啊？
69、美嘉：追求巅峰感受，缔造幸福人生。
70、子乔：我是中韩混血，拥有三个硕士学历，精通多国语言，形象出众气质不凡，您就放一百个心，质量绝对没有问题，我经验丰富，并且非常专业。好，我马上过来。
71、一菲：你确定是嗖地一下不是咻地一下？
72、听众：我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧烧香，手机掉在功德箱里拿不出来了。
73、展博：人们都亲切地用八个字来形容她，静若处子，动若“疯”兔。
74、一菲：就算她是非洲食人族酋长的女儿，你也照样可以搞定。
75、宛瑜：师傅，wǒ men离市中心还远吗？
76、小贤：你可能不认识我，我自我介绍一下，我叫曾小贤，我tóng shì的表叔和你同学的大表舅的姐夫的妹夫的是邻居的亲家。
77、宛瑜：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。
78、子乔：谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。
79、闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊？
80、美嘉：我以前也是经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要。
81、子乔：“好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了。”
82、关谷：我中文不是很好，请不要说成语。
83、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯。
84、展博：你除了“哦”能不能说点什么。
85、一菲（打开收音机）：“曾老师的节目快开始了吧”
86、公交车师傅：刚才不远，现在挺远的。
87、小贤：“你是说，它是一只老鼠，但是名字叫小强？”
88、美嘉：“有这样一种可能啊。有一只喝醉的蟑螂，遇到了一只刚刚失恋的老鼠，然后他们就……”
89、一菲：楼下告示，全球的猪肉都涨价了，你是不是要我到火星去买猪肉啊！
