想起了那年学校,想起了那间教室,想起了那条路,想起了那群人儿,想起了那些事儿,勾起了我人生中最青涩的记忆,-------致我的草样年华
突然发现越长大,越难和另一个人在一起,不是因为条件。渐渐的,一个人走、一个人睡,一个人思索、一个人沉醉;一个人忙、一个人累,一个人烦躁、一个人体会。我也活得比以前更好,不再那么任性,更像在投资的艺术品。
在ktv突然听到的某首歌,会让我不自禁模糊了视线。一些场景,一些气息,始终无法忘怀。朋友帮我介绍另一半时,尽管也会满心期待,但也只是笑笑了事。
依然单身,闭上眼睛的时候,总是希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合,有人来搭讪,话题围绕着单身的原因。而他们最后给出的结论是,我忘不了所受的伤。我在心里面想,难道其他人都没受过伤吗?
其实我自己知道,为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为,我太清楚自己是怎样的一块料,所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是,有一天发现跌倒以后的伤口,会开始留下疤痕,于是走路时不敢再大步跨出去。
慢慢的才发现,五年前,打开qq,选择上线,会弹出n个窗口,聊的不亦乐乎;三年前,打开qq,选择隐身,偶尔弹出几个窗口,聊来不过几句;一年前,打开qq,选择上线,期待着弹出窗口,结果却只有期待;现在,偶而打开qq,小心隐身上线,心中百无聊赖。尽管我的惯性太强、记性太好。认识一个人很简单,但忘记一个人很困难。你曾经所认为的美好,最后却差点回不来。所以为了不受伤,于是我变得胆小了。以前打电话找不到人就拼命的打,现在发了短信没回应,即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去,现在会先关心这份感情有没有未来。
所以,空暇的时候,我宁愿和朋友在烈日下逛街,在宿舍玩游戏,也不愿让朋友觉得自己很在乎什么。我努力安慰自己,有朋友就够了,一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时,可能我反而会开始慌张、害怕。
只是,心里害怕单身,却又害怕受伤,一种矛盾的心态,就像我从没计划过未来想成为什么样的人。不过是,既然如此了那就这样吧。我曾想要有人一起旅行,一起看电影。我只是在心里等的是一份相守以望的感情,抬起头来相视而笑,安心的生活,如此而已。
只是那份期待总是那么遥远,不想要自己再那么傻里傻气的,我不会都不知道心中的她什么时候会出现或者离开,纵然有千千万万种理由,可是都已经没有意义了。从此眼泪成为一种奢侈品,心里也多了一道疤,会经常莫名的很痛。原来不是真正的在乎,只是一种骗局。
慢慢的明白,有许多事,在wǒ men还不懂得珍惜之前已成旧事;有许多人,在你还来不及用心之前已成旧人。不管你是否察觉,生命都一直在前进。人生不售来回票,失去的便永远不再有。只是wǒ men都老得太快,却聪明得太迟。
依然单身,因为心很累了想休息下,等待,不是为了你能回来,而是找借口不离开。不是想单身,只是那份小小的期待让自己成了迷途的羔羊。