有时候会对眼前的生活觉得有一些失望，因为始终没有成为自己期待的样子，反而多了一些其他的讨厌的样子，这都是因为wǒ men活得并不包容，过得并不宽广，只在意自己的世界，不注意与世界的连接。
在这里已经许久，每天看着铜钱草一点一点的长大，虽然看起来过得极其安静，却也感觉似乎少了许多，一个人的时候感觉时间过得很快，两个人的时候却反而觉得慢了!我一个人让自己慢下来了，两个人的时候我却让自己快起来了，时间是否行云流水一般，最重要的还是靠自己，而不是某一个人某一件事可以带来的，生命的安静，也应该是不怕外界的骚扰，也不怕外面的寂静，安安静静的，才是最好的，应该是一种由内而外的表现，生活之中，wǒ men总是表现的急躁，为一句话困惑，为一些行动困惑，容易让自己迷失，也容易怀疑自己，我觉得羞耻，却一直在进行这是一种罪。就像昨天听见的一句话一样，如果同一个问题重复犯了，那就是犯罪。
对于别人，苛责太多，对于自己，反省太少。总是很容易的要求别人做这样做那样，而对于自己，就总以为自己是好的是对的，这是一种对于外界的排斥而对于自我的保护，但如果这种保护得不到纠正，得不到反思，便也就成为一种狭隘了。
我觉得这生活不是我想要的样子，我只考虑自己想要什么，没有考虑别人或者这个世界需要什么，或者是想到了别人要什么但我坚持自己想要什么，我只有自己，在大多数的时间当中。我活的不够宽容，对身边的人不够宽容，我只是考虑了自己的喜欢，却忽视了别人的需要，我活的不够接受却总是在排斥，我总是记得某些自以为最美好的样子，却把某些很美好的画面忽略，并且常常忽略很多。
很早就知道，海纳百川而大，泰山不拒微尘而高，而对于自己，却甘愿活的渺小。从今以后，应该学会做一个接受和包容的人，看见好的同时也要接受不好的，追求喜欢的过程当中也不拒绝一些不喜欢但是必要的。接受爱的美丽也接受爱的狭隘，学会有选择的接受。
因为对这个世界总是拒绝，所以你只看得见一种颜色，而其他的都是灰暗的。这个世界有很多花，但如果因为喜欢百合而不去看其他的，又怎么能够发现呢?发现自己脾气越来越大了，或者越来越任性了，喜欢和不喜欢依然表现得那么明显。
很早之前，我告诉自己我会接受，然而到了如今，却发现自己依然是拒绝的多，我答应了要一起为活着努力，我也在能做到的地方努力了，但我觉得自己还是没有接受这个世界，至少拒绝了太多。
生命有它本身的温度，有属于它本身的色彩，如果要我为了某些东西而去改变这些色彩，我一定会说，我拒绝。但到了如今，很多时候我会想着，如果接受它包容它，会成为一种什么样子?随着wǒ men的成长，wǒ men会和这个世界相处得越来越好。
当我一次又一次的告诉自己要学会接受的时候，我甚至觉得那不是我，是另一个灵魂的表达，或者说，那是我之外的意志，可那分明也就是我，是我的想法，是我对于我的反抗，一种企图改变的反抗。
杨绛先生说过，你的困惑，就是想的太多而读书太少。我想，也是这样吧。
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