为啥不听话而主见的孩子？
问题从“教养的孩子”、“收放自由”或者“放养”或者“规矩”，但很容易“陷入困境说起来对，做起来很容易”的凝视境遇，为了那个最合适的“幸福”、“平衡”确定。如何成为“一个让孩子有主见的父母”？
那么，有没有更好的理解方法或者来帮助wǒ men呢？想要孩子成为什么样的人？到底应该怎样的父母？
按照实际的逻辑，wǒ men要“孩子成为诞生的人”，是“wǒ men要能够”出来的，这才是真正的“孩子”。 “孩子将要出生的人”是这不成立的，是因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。真正的最大区别。当wǒ men自己的眼点告诉wǒ men自己不会发生的时候，wǒ men就会觉得“能够相信”的认识。
喜欢的孩子“听话”，wǒ men的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。如果能做到以下几个孩子，孩子自然就愿意听wǒ men的话：
1、言出必践
不许诺（如礼物或出游），许诺了就知道真相了，万一因特殊情况现身，要真诚的道歉，就像对wǒ men的一样怀有希望的规则。明确，允许就是，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个再买一次，所以确切而坚决的拒绝（虽然生气，只拒绝就好了）同时，无论孩子想买那个玩具的性价比低、不适合孩子，wǒ men一定无法决定，要让他来决定（事实上，孩子从错误的选择中学习）。
2、确实想让wǒ men为他着想
这个要点是孩子“有可能”才算数。很多父母用心良苦为孩子不孝，而是孩子却给父母不亲，因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的” ”，而且父母不知道孩子想要什么也不想去。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高报班或者请家教是“爱”，却芭蕾花时间陪孩子玩，认为这个不重要的是，这种情况孩子就是感受，感受不到“爱”又被给，孩子抑制或抑制，就会反叛疏离。
教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子是“为他着”。比如不能玩什么电器是他想看的，要让他为自己的安全，感觉呢，就是把危险的怪物给他；比如“现在好好学习，以后还会出路”，这种话孩子就是不能选择的，因为他小孩子就不能选择“以后”没有概念，所以能做的就是让他“未来的成就感”和“学习快乐的快乐”。
3、让孩子信服
wǒ men自己说自己相信而且能做到，wǒ men的是必要的而且是选择又目标的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，wǒ men能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服。反之，孩子不信wǒ men服。比如wǒ men教导孩子“要欺负”，实际上“欺骗≠实话实说”，别人请wǒ men吃饭，wǒ men去滑雪，会客气没空，再约”，虽然不是“实话实说”，但毕竟不是不欺瞒。wǒ men孩子假装wǒ men太小了，这些孩子很敏感很认真，这些都在看自己的内心再比如wǒ men要求孩子好好学习，努力进取，如果在自己的生活中出现得过且过的状态，wǒ men这句话其实就没有力量，因为孩子相信他远远多于相信他听到的。
，如果wǒ men能够让孩子觉得wǒ men说的话算数、真??相，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听wǒ men的话呢？如果父母亲家孩子不爱听，父母又非要家人听，会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。
如何让孩子有自己的主见
让孩子有主见的父母，只要wǒ men的期望在“成为一个让孩子有主见的父母”呢？
1、允许孩子做他自己
小孩子的世界和其他的有什么区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么努力，为什么要陪自己的时间那么少，不是自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗？是吗自己优秀？是自己不值得？（“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早有感受它的能力）。
孩子们理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子，如果看到这些孩子上的不同，那么wǒ men就不能让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子了？
此外，尽管是wǒ men生下的，有遗传在孩子，但孩子还是有很多他很多孩子的地方，wǒ men孩子的性格、习惯、习惯等，wǒ men孩子按照他的需要和兴趣来自己吗？如果孩子的爱好和wǒ men大相径庭，wǒ men就能够独立对孩子的期望而去为他的兴趣买单？如果孩子的性格不是wǒ men的生育，wǒ men能够认清这就是他的性格么？
随着时间的推移，他将会有怎样的成长，而因为亲子之间在背景、成长经历、价值成长等方面的巨大差异，孩子的前景很可能和wǒ men不同。这些不同呢？如果不同孩子的观点允许，孩子的“主见性”从何而来呢？
如果wǒ men的孩子能够抚养孩子和wǒ men，wǒ men和孩子们能够接受孩子的礼物；如果wǒ men和孩子长大了，孩子们就会得到宠爱。如果孩子们相互扶持，孩子们就会相亲相爱，相互滋养，亲子关系。就更亲近而另人感激。
2、相信孩子能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的，而依赖于后天完全“培养”出来的。怎样才能成功的“培养”依赖的孩子呢？父母最擅长的就是自己的诀窍。而最大的要领是“不放心” ”,“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。
怎么叫“不放心”呢？请看：
a、“孩子，多吃点，吃等下会饿的”
b、“每天冷，多穿点，厨师要制作的”
c、“你还不会呢，我来吧……”
d、“这样不行，你得……”
e、“学习不管不行，不管他就知道玩”
3、请发给孩子充分的信任
难道孩子连吃饱穿暖也不懂吗？饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻。
不会正需要学习和成长呢？这样的孩子，他不会，他已经过才呀，如果有什么错误不知道，从何学习和成长呢？的学习方式呀！
为学习野生动物，大力牛大力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主就被一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的，你需要自己决定和负责，你有任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮助。父母对孩子的唯一要求“对自己有要求”，孩子唯一的帮助就是“孩子能够帮助自己，知道怎样才能做到，以及怎样得到帮助”。
wǒ men不能相信：
a、孩子能够胜任那个时代要求他做的事。
b、不会，可以学会。孩子经常犯错或失败来进行，学习是一个过程不会一开始而就。
c、孩子天生自己的愿望和能力。
d、孩子天生就是向上的、向善的。
如果父母能相信这些，根据孩子的自主要求需要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有“依赖”的孩子。
综上所述，如果wǒ men的着力在“wǒ men做一个话结局的父母点”，“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反，两面者本是一体的，并不冲突。
