微说说为大家整理了生活大爆炸搞笑语录大全精选83句，如果你觉得还不错就请记住微说说，下面一起来看看！
一.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
二.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
三.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
四.每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
五.哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。
六.大肠的面积约是0平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
七.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
八.我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊！
九.真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
十.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
十一.现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
十二.不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
十三.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。
十四.每个人都有自己的死穴，不能示人，不可碰触，像标记着骷髅头标识的火药桶，不小心踩到，炸的他人和自己都血淋淋。
十五.wǒ men活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
十六.永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
十七.每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十八.我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
十九.有看《金刚》不哭的mm吗？我想没有，但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了。
二十.凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
二十一.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
二十二.领导们和wǒ men的区别就在于，他们走红地毯，而wǒ men走斑马线。
二十三.别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。
二十四.“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
二十五.当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
二十六.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
二十七.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
二十八.在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
二十九.我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
三十.其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
三十一.你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
三十二.因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。
三十三.这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
三十四.抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
三十五.我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人；我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人；我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。
三十六.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
三十七.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
三十八.问：“你的羊年愿望是什么？”答：“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么？答：“咸的要死，富的流油。”
三十九.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节。
四十.什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
四十一.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
四十二.老师总是教育wǒ men要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
四十三.上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
四十四.其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
四十五.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
四十六.你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己。
四十七.分手前的想念是十分思念，分手后的想念是纯属犯贱！
四十八.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
四十九.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
五十.专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
五十一.站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！
五十二.我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
五十三.当一个男的对你不再啰嗦了说话有水平了恭喜你你已经失去他了。
五十四.思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
五十五.如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
五十六.如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
五十七.对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
五十八.刚开学的时候，发现班里的都是高冷女王、好学生、清纯小清新阳光少年。现在想想，当初真是毁了我的万花筒写轮眼啊！
五十九.人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
六十.墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
六十一.男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
六十二.你这脸皮完全可以和城墙一比啊！别在这炫耀脸皮厚，放心，你说第二就没让敢说第一。
六十三.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
六十四.情人节，有个mm打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
六十五.长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
六十六.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
六十七.一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
六十八.有时候，wǒ men对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
六十九.想用一根棒棒糖骗wǒ men小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
七十.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
七十一.今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
七十二.上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
七十三.平时我骂下你，你听进去知道错了就算了，听不进去非要我打你，你才知道我文武双全是吧！
七十四.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
七十五.我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
七十六.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
七十七.我好想请你去体验一下ktv！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，再t你一脚，最后我再做个v的手势！耶！
七十八.人活着真有意思，活着活着就死了。
七十九.五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
八十.清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
八十一.老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过wǒ men当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
八十二.成功的道路上总有那么一个贱人，在阻挡前进的步伐，唯一的办法就是弄死他，继续前进。
八十三.考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
