很多天了，我真的等了很多很多天了，可能真的是你我的时间不一样，没重叠的样子，越是等待，越是心寒，就换来更加多的害怕…
wǒ men真的没法再见面了吗？相遇的机率到底有多少？整晚睡不著，欲令我忆起种种，我真的没法制止那眼泪，一个多坚强多乐观的人也敌不过这些…
越是快要见不到，就越是发现更多，原来我只是把心里的渴望抑压，我告诉自己能把失去的当成过去，但这星期我好像越来越矇糊又好像清醒了…
每次想到将会失去，心就被压了一下，这些痛楚越来越强，越来越痛苦，人就是最怕面对诚实，明明是喜欢的，明明是放不下的，为什么要强迫自己因为得不到，会看不见而放弃…
你其实，又是不是跟我一样在迫自己？我很痛苦，我只是不停地让自己忙，可是我真的没法原谅自己的过失，我让自己那么任性，让自己失去你。
明明你一直都在我的身边，我那时是多么的幸褔，再没有其他事能让我如此开心兴奋迎接新的每一天，每天就是为了看你，放假就想快点过，都是为了快点看到你，总是这样的期待…
我更后悔自己当初为了留著你而让wǒ men这样了，其实，我发脾气只是因为我不想你走，我甚至都做了人生最错的事去留住你了，可是，留不住你，你还是要走…
我很失败，对吗？是的，我也没法看得起自己，如果有想起我，你有想过和我联络吗？如果你也想修补，你还会尝试一下吗？其实，我知我做什么或等多久也都迟了…
我一直都在你身边，从没离开过，这两年，我从没有想过真的要放弃，不是我不想，而是我敌不过自己而己，多大的距离，多差的关系，我也未能放下，我只是做不到，你的心意又跟我一样吗？
这一刻，我只是想说我很想你，我的错没法弥补的，我只怪自己，假使wǒ men同校也好，大你几年怎能同班？除了学校，wǒ men就不能再相遇了吗？
我没有放弃过的，即使已经来到最后一刻，我会默默等待，安静的看著你离去，我根本捨不得你，只是抑压著自己的想法，尝试告诉自己失去是命运，缘份已尽了，也让自己相信一切是没希望，我不会再留恋的…
我做到吗？我都在尝试的，我每天都骗著自己度日，如果我做到，两年前早就做到了，也许我要承著这个谎言一世或半世才能放下…
我每天等待，也尝试告诉自己不可能等到，我一直很矛盾地生活，一直安慰自己，我应该不会有什么希望了，对吗？
我还是会等待你，我没期望什么的，只是能见你最后一面，你也不会再找我吗？也许，你的决定会改变wǒ men的命运，假如你还能在我附近，什么也好…
我什么也没有，以后也许养不起你，你家人朋友也不会喜欢你跟我，没有人支持的爱情，又怎会有将来了，两个人的决定，真的不用理全世界吗…
我知道你一直都介怀别人怎么看，所以我也许只能默默看著你走，可以的话，其实我很想跟你说不想你走，我什么也不能做，也只能等。才发现，自己是多捨不得以后见不到你，可是，我阻止不了，对不起…
