★、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是嘴
★、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
★、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。
吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：
你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！
咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
★、我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“（神二货 www.2wab.com）球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是队医吗？
★、一女的夜晚乘坐出租车，司机拉着拉着，拉到野外树林里去了，女的惊吓，司机过来说.妹子我不会伤害你的，然后撕扯女的衣服，女的大惊！停下，停下，快停下，快把计价器停下。。
★、我（含情默默）：“老公，你想要男孩还是女孩？”
老公（幸福微笑）：“女孩！”
听到这样的答复很开心，以为他和我想的一样，觉得女孩可爱什么滴~~但是还是多嘴的问了一句：“为什么？”
老公：“因为我想看看我上辈子的情人什么样~~~”
★、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
他说：“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”
★、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。
我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。
然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？
★、约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯？”
我一拍脑袋：“nǐ kàn我这记性！不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。”
★、朋友以前是个小混混，最近开了馒头店，俺休息就去帮忙，就刚刚有俩熊货来买馒头，老板:你家馒头是清真的不，wǒ men回族的。。。我回头看见朋友默默的拿起压面仗。。。
★、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
★、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
★、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”
★、刚才跟老弟吵起来了，原因很简单，老弟洗澡没有关上门。这么大的人了，都不知道注意一下。然后老弟很委屈的去给老妈告状了，说不公平。我和老妈都丈二和尚的摸不着头脑。然后老弟就开始抱怨起来了。“昨天姐姐洗澡的时候也没关门，我不小心进去了，姐姐就把我骂了一顿，今天我洗澡，姐姐把我看了一遍还是把我骂了一遍。这个世界真不公平。”然后我和老妈的世界观就凌乱了。
★、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”......
