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我喜欢这样温暖的慵懒

收录时间:2021/7/5 2:24:43

关键字:操场  阳光  男生  生活  

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中午学校的操场在一点多的时候,总是阳光最温暖、最灿烂的时候,但是和早晨与晚上比,却也总是人最少的时候。我真不明白,如此温暖的午后,怎会没人去享受呢,此刻的人们都跑哪里去了。而此刻的我,慵懒的吮吸着阳光带给我的温暖,绕着操场一圈一圈的走着。

操场南门是篮球场,几乎所有的篮球场地都被这些身穿短袖的热血青年占满了,看到他们,感觉凄冷的操场也顿时充满了生机。看着他们有的三五成群的在热火朝天的打着半场的比赛,有的三三两两的在练习着投篮,还有个别人在独自练习着眩人的球技……所有的这些,都让我回忆起了好多人、好多事,每每回忆起这些,都让我有种自己还是那个十七八岁的女孩子的幻觉。此刻篮球场上每一个人的每一个动作,都让我感动,为那些渐行渐远的朋友们,为那些溜走了的青涩,为那些年少的轻狂。曾经爱打篮球的你们,可好?

我还是跟往常一样,顺着操场随意的走着,看台上,有对情侣亲密的坐在一起,不知道男生说了什么承诺或甜蜜的话语,只看到女生眼里噙着晶莹的感动,紧紧的相拥在一起。呵呵,他们应该紧紧拥抱了很久吧,因为我每绕一圈操场,就能看到他们阳光下紧紧相拥的情景。

这样的一个充满阳光的午后,连别人的拥抱,在我眼里也跟着温暖起来。

还有一对很暧昧的男女生,一圈一圈的,一直在我身边经过,之所以称他们为很暧昧的男女生,是因为觉得未来他俩应该会发展成男女朋友的吧。因为他俩肩并肩的走着却总是保持着一米左右的距离,总是不停地说着话。情侣间的散步,谈话可以有很多空白,甚至于沉默的陪伴着,却从不会尴尬,所以我断定他俩不是情侣。呵呵,他俩现在所经历的应该是一段恋爱里最美好的时光吧。被彼此深深地吸引着,不停地想要了解,想要讲述,不停地想要被对方关注,被对方接受,最终不停地想要永远地在一起。想想都觉得幸福。沉默中的我,嘴角默默地扬起一丝微笑。

或许,身边有太多幸福的人了,自己也会觉得倍感幸福,因为自己被这样幸福温暖的氛围感染着。

曾经有很长一段时间我都很混沌,不相信爱情,又或者说是不敢于接受,因为自己曾经经历过爱情的每个阶段却没有最终在一起,慢慢的懂得了爱情所带来的甜蜜和伤心,慢慢的明白了很多人很多事都是很无奈的。所以不敢再堵上所有了,却忘记了最开始的自己,仅仅是想要一个拥抱而已。一直说,想要找个温暖的人,可是自己冷冰冰的,别人再温暖,也会因为自己而降温,曾经的自己不也是这个样子么?

思绪混沌的时候,有个男生经过了我,一边跑着步,一边歇斯底里的唱着情歌。平时在人多的时候,如果有男生大声唱歌或者大声喧闹,我是很讨厌这样的男生的,总感觉他是在哗众取宠。而此刻这个不高,长得也不帅的男生,却没有让我觉得很反感,反而觉得有些心疼。因为,此刻的操场上,人不多,他不是在哗众取宠,他是在独自的宣泄着自己的寂寞。他那种强烈的孤独感伴随着他嘶哑的声音,进入我的耳膜,进而浸透了我身体的每个细胞。此刻的操场上,除了我这种闲得无聊,任随意识流涌动的人,都是三三两两谈心的,大概,他是最寂寞的吧。

有个微胖的女生,穿着一身运动衣,在一圈一圈的跑着,她也是喜欢午后的阳光么?还是讨厌早晨和晚上那嬉闹着的人群,所以才会选择此刻运动呢?她应该在减肥吧,突然一阵失落,曾经的自己也天天叫喧着减肥跑步,可是,现在呢?怎么突然就无所追求了呢?对于体重的释然,多少让我有点失落,突然感觉到自己内心的苍老了。

一直以来都觉得,自己最可怕过的生活是:早晨睁开眼睛没有期望的事情要做,没有期望见的人要见,对一切人一切事都提不起兴趣来,然后是对生活深深的失望感,然后机械的重复着日复一日的生活。所以特别喜欢那句话“就算皱纹爬满你的脸,也不要让他爬上你的心”。我是一个喜欢折腾又不安于现状的人,这样的生活,应该不会发生在我身上吧,毕竟,想想都可怕。

想起了昨晚慧敏给我打电话,聊了很久,说到我多年的好友五月就结婚了,自己特别兴奋,然后又说自己想工作和结婚了,不想读书了。吓了她一跳……呵呵,现在想想,自己只是对现状的不满,对未来有强烈的期盼而已,所以那句话只是我当时说说而已吧。呵呵,可是又有谁是对现状满意的呢?生活总是这样子,强烈的对现状的不满,强烈的希望进入下一个阶段,然后又是强烈的失望感,再次进入下一个更强烈的期盼的循环中。为什么不能好好把握当下、好好享受现在呢?

有两个女老师在悠闲的逛着,谈论着某个学生家里的种种,不用远处有两个女生挽着胳膊在窃窃私语,百米终点处的椅子上,有个老头在懒洋洋的看着报纸,操场北面的网球场上两对中年夫妻在打网球,五环广场有帅帅的国防生在穿着迷彩服训练,操场东北面攀岩场地下,一个老奶奶陪着孙女在玩沙子,我驻足在操场中间,拍下了此刻充满阳光的操场,被呵护备至的小草逐渐露出了绿油油的新芽。我偷偷掀开盖在小草上面的保护层,让它们见见久违了的阳光,和它们一起分享着春的喜悦……

我想,春天真的到了吧?

好想给每个好朋友都发过去一张绿色的草的图片,虽然照的很难看,但是,绿油油的,很有希望么……

我还是一圈一圈的走着,感觉像是着了魔一般,看着围在操场外面的铁栅栏,有种囚笼的感觉,可是,我在这里却没有一丝的受限制的感觉。甚至是因为上午读《若你我从此孤独终老》这本书而躁动的心,也变得安静起来。

我想,我是越来越不懂自己了吧,在操场外面,我可以每天坚持上课、读书、做实验,背单词、写英语日记,我把它们规划的很好,而且每一天都会如此的度过,忘记了自己喜欢与否,只是机械的在重复。我不明白,自己明明很感性,却为何理性的过着自己的生活。重复,一遍又一遍……一如此刻,不停不停的奔走……

我不懂自己,就像不懂自己的生活,不懂自己的喜好一般,我总是很容易喜欢上一种生活,却也很容易厌倦;但是明明我对于旧的人和事,总是一遍一遍的回忆,一遍一遍的念旧。喜新厌旧的同时却又如此的念旧?不懂为什么自己很容易陷入一个怪诞的循环,然后一遍一遍的重复着。

只是,可此,我很喜欢这样温暖的慵懒……

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