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零乱的感觉

收录时间:2021/6/2 2:06:35

关键字:孩子  感觉  花盆  没有  

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只言片语,事事。似乎所想,都未曾道尽,心中意。而真实的我,最终想要表达的,又是怎样的一种心情呢?恐怕,连文字也不能尽知。如同我对自己,茫然的相视一样。好恐怖的感觉,我看自己,如此陌生。

点数家中的花,近十种了。刚好十个花盆,十全十美呢。因为虎皮兰对身体有益,我与孩子的卧室,各一盆。再有就是紫罗兰、君子兰、文竹、龟背竹、摇钱树、金钱树、月季、花丹等,此外,目前还闲置了两个空花盆,那么前面说的十个花盆,则是不包括这两个空花盆的了。以后若不是特别好看的花,我绝不再增加花的种类了。

屋子里因近来疏于行动,而有些零乱。我的心情,亦是如此。说不上好,可也绝不是悲观的坏情绪。

一切,都不疼不痒的感觉,包括生活本身。

和孩子伤透了脑筋,结果问题的症结很可能还是在我身上。意识到这一点,我给自己定了规则,午后孩子放学回家,我一定要陪孩子一起作业。不能我上网他写作业,这样孩子的学习我根本就掌控不了。因为我的小孩,根本就不自立。先扶他一段再说吧。

脚伤渐好。就是不好,也没有耽搁哪一样生活的必需。除了孩子上学自己来回走这个让我为难的事实。其实,也可以让孩子来回坐车的,一是为了锻炼孩子,二是省钱。我不想让我的孩子将来是个扶不起来的刘阿斗,什么也不行,连生存的能力都没有。只是,这种苦心,如果不是逼到这个份儿上,我是会在一定时间之后实行的。现在,计划提前了。而我的心,做为一个母亲的心,又真的能够放得下吗?

天气好极了。早上收拾屋子后,虽行动依然不便,却对床中的衣物,全面整理。扔的扔,收的收,好一阵子没整理衣物了。看起来都杂乱不堪。一些毛线,送人吧。因为增生的毛病,我再也不想织毛衣毛裤了。

不爱写字。也没有原因的,就是不爱。心里空空无可写之物之情。放任自己去玩对联。好久不对联了,一是没有闲情,二是前段时间事情也繁杂,当然就不用玩对联了。可是现在,我写不出来字的时候,就对联玩吧。聊天于我,成为一种几乎不再的娱乐方式。

上网,几乎不到任何一个聊天室,我变得更加沉默了。这不是好事儿,因为我感觉到自己的抑郁和不想说话。除了逛论坛,除了写字,我不知自己此外还能做些什么。

昨天,孩子爸爸来电话,无话可说的感觉。一切,都成为过去,永不再来的过去。感觉上怪怪的。当年的那份爱,难道不是真的存在过吗?当然真实地存在过。可是如今,何止他变了,我也变了许多啊。

也许,在感情里,真的没有对错吧。他在给他的外遇找原因的时候,我想,就让他为他曾经对婚姻的背叛继续找错在于我的原因吧。

无意翻到了年代久远的录相碟片。当年结婚的痕记皆在,一段曾经幸福的回忆。虽不再为旧忆所伤,终不会再去重看那段幸福。彻底扔了吧,连同记忆一起,试着忘却。

我是个很矛盾的人,怕黑却喜欢夜,行走于光明却偏又厌倦白昼。因为在夜里,我有种xīn líng的安全感,这份安全,是白昼永远给不了一种隐逸。

某些方面,思想的浮浅和多虑。难道我爱自己不够认真?

一直想照一张大一些的自己的相片,最好盛妆,不防妖娆些,留驻我青春的印记。挂在我小屋的东墙上。一直没有这样做。小屋的东墙,也就一直那样寂寞的空白着,没有任何的干净,和心空的感觉,几乎一样。说不清的原因使然吧。或者,我真的要好好爱惜我自己了。这么久以来,我过得是怎样的日子呢?除了孩子,除了生活的生存本位,我还有多少是为自己而奉献的爱意呢?我都不爱自己了,别人又如何来爱我呢?心下,凄凄。

做人为自己究竟有多少?这个问题若干年前,我曾思考过。当时认为,自己这辈子为自己,不及一半,余者多为孩子或是父母。现在,经过这么多年的实践证明,我错了。再怎么不爱自己,我活着,wǒ men活着,都是为了自己更多一些。一多半的比例吧。因为哪怕是无意,wǒ men也是在为自己而生活的奔波之中。

重新收拾衣物,很多衣服,我都不能再穿了。虽然,有些衣服,我依然喜欢,却已经过时了。如同我这个人,努力想要跟上时代一样。该舍的,就舍弃了吧。旧的不去,新的何以会来呢?这话,不适于人,因为人是故人好。朋友不是告诫过我,要好好活着,人生就这几十年,青春更是一去不再,不穿老了想穿能穿得了什么呢?好像这话,也不无道理。

只是,我的心,为何仍旧零乱零乱呢?

新居那边,没有任何消息。说不急,真的能放得下吗?早上,邻居来问暖气费的事情,我说还没交呢。想交也得等我能活动再说吧。不过,也推迟不到哪里去了。

想了许多许多事,我小小的心房,几乎容纳不下这些纷扰。

那几个花脸的土豆,几欲扔掉,每每此时,眼前浮现孩子做手工时的可爱模样,于是做罢。孩子曾边做土豆脸谱边对我说:妈妈,京剧中的脸谱,蓝色代表忧郁,你懂吗?我当时非常惊讶,因为我真的不懂京剧。这些知识,是孩子那个年轻优秀的美术老师教的。很庆幸孩子遇到如此学识渊博的老师。一个人一生中,所接触的人,都会对这个人本身,有许多意想不到的作用和收获,尤其孩提时代和年轻时代。

阳光很暖。深秋都要与我作别了,天气却没有太过寒冷的迹象。丽日南窗暖洋洋,心里也就跟着暖起来。早过了霜降吗?也不知节气到了何时。敲几个字,睡一觉。整个人,也就在这样的光阴流逝里,走向早已预约好的那个不愿提及的阶段——死亡。

找不出让自己叹息的理由。谁来装饰我的梦呢?当爱情走了的时候,我却想散步。一个人,完成对自己人生行走的搀扶。学会自己养心,也学会适应。康桥说:诗歌是xīn líng的蝴蝶,恰好遇见了文字的琥珀。我,没有完美的诗歌,却有独属于自己的文字琥珀,也是一种他人羡慕的幸福吧?这话,看在别人眼里会不会觉得我老人家太过不自谦了?何妨!我自己分外受用就是。

好像,感觉自己没有他人想象中那么不济吧,还是很坚强的。因为什么呢?不是因为我得到的多,而是因为我计较得少,或者因为一些命运偶尔的给予吧。这话,说得真漂亮,可是,违心。

孩子  感觉  花盆  没有  

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