微说说为大家整理了最搞笑语录大全精选85句，如果你觉得还不错就请记住微说说，下面一起来看看！
一.和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
二.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
三.姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
四.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
五.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
六.花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？学校、驾校。
七.假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。
八.我不想知道你有病，别表现的那么明显。
九.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
十.庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候…
十一.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
十二.有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…
十三.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
十四.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
十五.天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
十六.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
十七.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
十八.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
十九.说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？
二十.去上公厕，发现里面居然有一妹子。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。
二十一.我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”
二十二.女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
二十三.一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…
二十四.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
二十五.夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！
二十六.“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿。”
二十七.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
二十八.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
二十九.**算什么，他充其量也只不过是个人。
三十.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
三十一.年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
三十二.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
三十三.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
三十四.这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
三十五.有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
三十六.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
三十七.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
三十八.晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。
三十九.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
四十.一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
四十一.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
四十二.没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
四十三.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
四十四.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
四十五.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
四十六.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我b上了！
四十七.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
四十八.劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：擦，早上出门又忘了关灯。
四十九.不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
五十.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
五十一.**想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
五十二.“众人皆醉我独醒，下一句是什么？”“睡你麻痹起来嗨。”
五十三.老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
五十四.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
五十五.虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
五十六.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
五十七.每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
五十八.和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
五十九.风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
六十.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了**，打的了流氓，就是下不了厨房。
六十一.名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
六十二.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
六十三.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
六十四.从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
六十五.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
六十六.最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
六十七.面对敌人的严刑拷打，我实在撑不下去了，只好背叛自己谦虚的信仰，不得不承认自己很帅。
六十八.我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
六十九.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
七十.“你和前男友是在哪认识的？”“微博。”“他收入高么？”“微薄。”“那是为什么分手？”“微勃。”
七十一.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
七十二.大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
七十三.有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我实在tmd不想做”。
七十四.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
七十五.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
七十六.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
七十七.直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
七十八.用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
七十九.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
八十.我现在工作的动力是“看在钱的面子上！”
八十一.身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
八十二.当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
八十三.“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
八十四.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
八十五.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
