1、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。
我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？
老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
2、今晚全国多地有强烈震感。
届时请大家不要惊慌，主要震源如下（七天，如家，汉庭宾馆等，哦对，还有更衣室）在震动摇晃的同时，还会伴随一些“oh，yes”“啊～啊～”“呀买碟～”之类的声音，这些都是正常现象，请广大市民提前备好望远镜，摄像机等逃生工具。特此通知。
3、兄弟们问我情人节怎么过，我说和我女朋友妹妹一起过。朋友对我说，小子你还真他妈有福，是兄弟介绍一个给我。我说兄弟，左手和右手你要哪个。
4、好多朋友打电话问我情人节怎么过，
我说：你能不能不闹？
你知道多少人追我不？
我还能怎么过？
我都一天分几批过，
朋友说：我就稀罕你这点，没人追，还能吹！
5、星期四的课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息。
老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”
此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节！”
6、现在打开手机，全是聊情人节的。
我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个7月7、
7、据说在7月初7晚上7点7分，给亲爱的男人咣咣77个大嘴巴子，你的男人将在下半年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。
踹上77脚，没病、没灾、没烦恼。不管是真的假的，为了亲爱的男人，都试试吧！
鼻子打出血更灵！如果你的男人浑身都肿了，就证明富贵花开了！朋友们，该出手时就出手，实在不行上砖头！
8、刚给老公打电话，问他情人节送我什么。他说回家来有惊喜！
回家一看，那不是我之前买的杜蕾斯么！
我不高兴的说，杜蕾斯是我买的，怎么成你送我的礼物了呢！
老公赶忙解释道，杜蕾斯是用来包我送给你的礼物的！
9、再有几天就是**和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！
下午四点，花店的老板笑了；
傍晚六点，饭店的老板笑了；
晚九点，夜总会经理笑了；
子夜，宾馆的老板笑了；
明天，药店的老板笑了；
一月后，妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐！
10、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
11、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？
坐我对面的女tóng shì真的收到了，但是脸绿了一整天！
她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！
她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！
12、情人节我恰巧回娘家，回来一进门发现老公给我跪着。
我很诧异的问：你这是怎么了？
他说：我收拾屋子发现1000块钱，真不是我藏的……
我心想：看来我以后藏钱得藏好点了。
13、情人节约了女友，但当我赶到的时候看到她和另一男人有说有笑，我一看那男的比我矮半头，还那么非主流，我上去嚯嚯两巴掌，边说你丫不学好敢泡我马子！我女友顿时怒了，你打我弟弟干嘛！
14、我问老公：今天是情人节，你给我买什么礼物呀？
老公：nǐ kàn见楼下那辆粉色的奥迪了没。
我：看到了，看到了，好开心呀！
老公：我给我买了支同样颜色的牙刷~~~~
15、白天浪漫了一天，晚上躺床上后，给老婆轻轻的说了句：“老婆么么哒”
二货老婆把手伸进了我的内内。我一脸诧异。
我望着她说，你干嘛啊？
老婆一句话让我崩溃了：“你不是说摸摸蛋么”
我……
