★、今天在空间发了条说说，内容是这样的：“xp，谢谢你的陪伴。”
然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“xp到底是谁？”
★、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道：“你多按了一层！”
“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
★、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……
我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”
哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”
我问：“哦，为什么？”
他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”
★、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”
鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”
★、小明是一位勤奋好学的学生，他利用寒假打工赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小明推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？”
★、两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。
另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。
旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。
两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼?
那人说:我认为是盘古的屁眼!
★有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。
★“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”
★、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”
★、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
★、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
★、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。
★、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。
大一时wǒ men寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”
男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”
是包黑炭啊。”
★、记者：你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，爸爸去哪儿的？路人：啊？什么节目？记者：爸爸去哪儿！路人：啊，我去前面买点肉～
★、一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道＂我感动天感动地。。。＂ ＂你敢动我一下试试，你动我一下试试，老娘整不死你＂。。。
★、阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：立屎上的经天。
★、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”
徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究？”
老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
★、“天气好热，爱妃很辛苦吧？”
“谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？”
“呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。”
“讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”
★、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头
都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。。。。。。
★、昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？
他说：不送。
我问：送不送盗抢险？
他说不送。
我问：送不送脚垫？
他说不送。
我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？
他想了想，说：这么着吧，wǒ men免费给你装一个车铃！！！
就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
★、老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”
★、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
“你爸爸月薪1万？”
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
★、开封府组织野外烧烤。
展昭：肉我包了。
公孙策：烤具我包了。
王朝：蘸料我包了。
包拯兴致勃勃问：那本府包什么？
公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
★、好友问：“怎么了？为啥一直哭啊？”
小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”
★、刚才打车，司机问我听歌不？
我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。
接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”
我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……
★、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”
★、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”
我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”
结果他真充了。。。
★、 在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”
★、老公,我和林志玲比谁漂亮?
当然是你了………………….（史上最好笑的笑话 www.2wab.com）
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
最近有点疲劳………………..
