关于恋爱这个话题，我试着去抽丝剥茧，寻找自己为什么还单着的原因，也试着问自己，我是否真的希望尽快找到另一半，还是迫于家人的威逼和社会常理。
首先我想说我恋不恋爱，结不结婚，选择什么时候结婚那是我的自由，我的人生是否幸福，我未来的生活境况如何，我将要走怎样的路，我的心里似一片明镜，大家就各自过好自己的生活就行，就不要站在别人的山头指手画脚。
当然可以理解家里的亲戚朋友出于热心，四处张罗帮我找相亲对象，我知道这都是为了我好，我也心存感激。
我毕业五年了，从刚毕业的入不敷出到现在的衣食无忧，我才刚刚渡过我人生中艰难打拼的阶段，正迎来新的一片天空，在我最有资格去享受的时候，我觉得自己一个人的时光倍感舒适，我有我自己的独立空间，做我自己想做的事情，没有打扰我的安宁。
我挨过了上学时期有时间却没有钱的时光，也挨过了刚毕业既没时间又没钱的时光，终于有了一定积蓄，虽然工作依然忙碌，但是仍可以抽空出去旅游放松，可以买得起自己喜欢的化妆品和衣服，有能力让自己住更舒适的房子。我想说我一个人，也过得很好，除了去年三次搬家累到崩溃，偶尔想看电影吃饭没有人陪，心里会有一丝丝的无奈和叹惜，想着有一个人陪着我一起就好了。但是当这些我都熬过去以后，现在回过头想，我需要的这个人可能不一定是男朋友，于我而言可以是朋友也可以是亲人。
其实也曾经尝试过去接纳另一个人的存在，可是往往几次来往以后便打消了念头，不是别人不够好，人无完人，可是我是个小心眼的人呢，往往总是因为一个别人的小缺点而全盘否定。我看上的人，至少方方面面要比我强吧，在我心里一直如是。虽然我也知道这过于要求完美，可是这就是我的底线，否则我没办法从心里去接纳这个人，我需要是可以和我一起并肩站立的人啊。
我不喜欢我的计划因为别人的闯入而改变，我也不想因为我而改变别人的生活。任何一段感情的维系都需要双方的细心经营，可我常常对维护人与人之间的关系感到无力，感到疲惫，我想我需要的只是一个在我累的时候让我静静依靠，在我开心的时候听我热烈分享的人，我需要的只是观众，而非一个男主角。我难以习惯另一个人的存在，在我忙碌疲惫的工作之余还要去花费精力去跟他交流。我有我自己的生活，在他没来之前就一直满满当当，他来之后我也不想因此而改变，我不想自己的计划轻易被打破，不然会觉得好像心中没了明灯，会产生焦虑会有不安全感，会让我变得不快乐。细细想来，或许我一开始就没有打算要跟另外一个人共享我的人生。
我一直想说，每个人的性格养成，和成长历程关联很大。之所以，我会变成这样的我，大抵和年少时爸妈不在身边有关。7岁起，我和弟弟一起由爷爷奶奶抚养长大，期间曲折颇多，总而言之，从小到大获得的关爱少之又少。父母经年不在身边，从小我就比同龄人更早熟，因为种种原因，受过同龄人的欺凌也享过同龄人的殷勤，早早地感受到这个世界的人情冷暖。
因为童年时候的种种经历，总是难以敞开心扉。或许我生性本就淡漠，情感不甚丰富，要说我对身边的人有多少感情，连我自己都不知道，我有真正爱过他们吗？有些人，我心底知道我应该为他们付出，去给他们关爱，可是我常常感觉到自己的无力，或许这就是人们所说的爱无能。我不愿意花时间花费情感去维系任何一段关系，我试着去爱，试着给别人温暖，但却往往疲于应对，最终只能继续过一个人的生活。
或许因为从小获得的爱太少，没有享受过太多他人给的温暖，自给自足惯了，对任何人都没有依赖感。因为我知道，所有一切，我遇到的难题，没有人可以帮我，都只能我自己去一一破解，披荆斩棘，最终成为刀枪不入的我。因为我知道我没有后盾，我没有退路，所以我从来不会跟家里人说我的累，我的辛苦，我的无可奈何。久而久之，百炼成钢，我的字典里再也没有靠别人三个字。正是因为这样，我可以掌控我自己的全部，没有人可以置喙，当有另外一个人想要参与进来的时候，出于本能，我会认为这会打乱我的生活节奏，所有事情因为两个人而变得复杂，往往不能顺从我自己的意愿和计划来行事，这对于一个已经全权把控自己生活20多年的人来说，当事情开始慢慢脱离自己的掌控，是一件多么没有安全感的事。
我已经一个人过了20多年，忽然我的身边要多一个这么亲近的人，进入我生活的点点滴滴，介入我的饮食作息，兴趣爱好等等，我会有多么不适应多么难以接受。我会害怕有人闯进我的城堡里，打乱我的生活，而我也要一定程度上去配合另一个人的生活习惯，兴趣爱好，这对我而言，又是一大难题了。
就目前阶段来说，我其实一个人真的过得很好，我享受我现在的生活。但我也不排斥爱情，也想找一个人一起携手下半生，我也想结婚，可是我知道我不能委曲求全，我无法摒弃我的所有去爱一个人，这样的我，势必是强势而自我的。像我这样不曾得到过爱的人，或许对爱还有期盼，可是往往还没等那个人靠近，已经又把自己狠狠隔开了。如果你遇上像我这样的人，就该明白，你需要给十倍的爱，或许才足以打动我。这样的人，太需要长久而温暖的陪伴。
