1、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
4、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
5、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
6、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
7、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
8、老师，wǒ men班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
9、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
10、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
11、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把!
12、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
13、wǒ men分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
14、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
15、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
16、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
17、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
18、现在的wǒ men，上不去的是成绩，下不来的是体重。
19、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
20、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
21、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
22、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
23、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!
24、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
25、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福!
26、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
27、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装b。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊!
28、做不成爱人，那么wǒ men就做陌生人吧。
29、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗?同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
30、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
31、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
32、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
33、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
34、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
35、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
36、不要和我比懒，我懒的和你比。
37、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
38、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
39、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜!
40、钱不是问题，问题是没钱!
41、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
42、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
43、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
44、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
45、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
