2013年9月27日。天气晴朗，蔚蓝的天空没有一丝云朵，干净的彻底。在家坐了有段时间了，我大言不惭的把这段空白时间称为沉淀期，其实不过是每天吃饭、睡觉、上网。如果非要数算件有意义的事情，或许是照顾了老爸的一日二餐。每天睁眼已是中午，对早餐实在是无力顾及。我迫切的想要归回到恶俗麻木的生活，朝九晚五。朝八晚七？！
我总觉得，青葱时期，除了吃喝，除了拉屎、尿尿，总该奋不顾身不计得失的去干点什么事情。长大？！我不止一次的在这二字中纠结，该给它下一个怎样的定义？！残忍而又无奈？可是看着改变了的自己，不得不说，心中还是有一丝的安慰的。成熟。这又是怎样的一个蜕变？！三十岁？三十五岁？！一切终将会尘埃落定吗？我不知道。因为我还没活到那个年纪
好好活着，时光易老。好好活着，青春不朽。23岁。一个处在长大和成熟夹缝中的尴尬的年龄。这究竟是一个怎样的年纪？收起公主病和那颗易碎的玻璃心，鼓足勇气直面的面对最真实的自己，那个好的、坏的、坚强的、软弱的、美好的、丑陋的一并存在的自己。我有太多太多的向往。我向往自由，向往大山，向往大草原，向往去动物园做饲养员，向往去玻璃花房做那些绿色植物的小主人，向往做一名护士，一名优秀的护士。也只是向往……
因为wǒ men要努力活着，因为wǒ men不是太阳，因为世界不会围着wǒ men转。在社会的大染缸中，你我都身不由己，越长大、越虚伪、越寂寞、越假装、人生总有很多无力反悔又只能硬着头皮承受的屈辱，wǒ men唯一能做的，就是不跟任何人提起，就好像它从不曾发生一样。
我本就是个胸无大志的小女人，13年的夏天，我为爱情执着过，追过星，递交过非常完美的报名表，痴迷过美剧中的米帅，也因为失恋独自旅行过，后来，我一层层的将心沉淀，后来的后来，我开始随波逐流，生活没了支点，完全漂浮在空中，后来的后来的后来，我开始明白，世界上有太多美好的东西，可是那些繁华，却不见得会属于我。再后来，找了个离教会最近的医院，开始上班，开始正常做礼拜，开始过回信仰的生活。后来的现在，我坐在护士站，晒着太阳，手边一杯拿铁，用执行医嘱的钢笔，划拉着我那莫名杂乱的小思绪。
有人说，女人的青春是用来怀念的，某种程度上，我是赞同的，因为我也常在回忆里自悲自喜……我向往洒脱，告诉自己与其依靠男人，不如像男人一样的去生活，可事实是，常常纠结着内心的那片悲凉的荒芜。我想，我的生活也只配得上"随性"二字吧。其实已经很好了，不是吗？珍惜现在拥有的，努力使它们变得更美好。
wǒ men或许失去过、绝望过、被伤害过、却仍要感谢上帝、因为、wǒ men还拥有自由选择的权利。因为上帝疼wǒ men，爱wǒ men，一直爱，永远爱，不离不弃。
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