商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：“在wǒ men首尔，上网带宽至少30m起，不知贵国上网速度几何？”空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。我微微一笑，回答：“wǒ men手机上网10元就可以包70m。”顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜的走开。我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。
小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iphone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？” “傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
“雷峰塔压了白素贞五百年” “雷锋他真是个禽兽！！”
我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正确！！秒懂。
“月薪多少？”“两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”，内牛满面。。。
他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！！
“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能这么劝你了。。。
一大学女生和男友分手：“我新找了个体育系男朋友，咱交往一年，你得给我二千元青春损失费。明天这个点我跟新男友在这等你，不来你就死定了！“ 第二天男生带了另外九个男生，当着新体育男友的面，排队走过来每人给姑娘两百块。姑娘直接就哭了，新男友也很快就分了。。。
朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？” 姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在qq上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起！祝福语大全：www.glook.cn
刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来真的成了导游。。。导游。。。
你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。。。。。
“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，nǐ kàn我想胖就胖，再想胖还能胖。
在车站等公车的时候，有一mm一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是mm也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
