★、一对情侣新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”…… ★、考考你：母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，请问笨蛋你是怎么来的？ ★、上帝说： 如果没有你， 整个世界将暗淡无光， 一片凄凉， 地球停止运转。 人类生灵涂炭。 文明就此终结。 你问上帝：不会吧。我有这么重要？ 上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？ ★、世界上不得不承认的七个事实: 1.不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2.你数不了自己有多少头发。 3.当舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，但是nǐ kàn起来会很像一种动物。 6.你现在笑了，因为你被整了。 7.分享给别人，你就可以整别人报仇了。 ★、从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷……… ★、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。 于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。 一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。” 阎王：“你就不会动动脑子”。 一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。 阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。” 讲到这里，老者不吭声了。 少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?” 老者说：“看来你也没收到信。” ★、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” ★、小明:你有沒有看過乌龟搖頭? 康康（搖頭)：沒有 小明:那你有沒有听过笨蛋說有,bc說沒有,智障不說話的故事??? 康康:…………. ★、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂ ★、有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八” 哈哈哈。。。全班的同学都笑了 ★、昨天结婚三周年，我老公连想都没想起来，礼物母亲蛋糕完全没有。不过那些都是小事，我也不是那种让老公跪洗衣板的老婆。早上起来我一点都没闹脾气，还体贴的帮他挤牙膏杯子装上水了呢，早上宝宝刚尿的。 ★、女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 男友高兴回答：好啊 女友：你知道你自己很二么？ 男：………… ★、刚才偷偷把tóng shì手机电话簿里我号码名字改成了10086，然后往他手机里发了条短信内容如下：您的余额已不多，快他妈的及时充值，不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢！ ★、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。” ★、一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就这么傻坐在电脑前手机前一路读到现在好像你真的懂日语似的。 ★、.孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经dna检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的？。 ★、刚才趁tóng shì离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…… ★、你刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯！你向周围呼救那男的解 释说是情侣吵架，你见状冲围观群众大吼一声：“卧槽！你们看我这样像是有 男朋友的人吗！”众人信服，你遂得救。 ★、从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. ★、你可以给你的朋友或者tóng shì做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我卖书包”，你同学就要说“我卖铅笔”或“我卖橡皮”，就是”我卖“相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我卖金”，对方多数第一个反应就是“我卖银”…. ★、昨天在公园捡到一部iphone4s。 一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。 相约还在那个公园。 快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，（爆笑笑话 www.2wab.com）群发给了她手机里所有的好友…… 给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名…… ★、abc三个人聊天。 a问b：“你家里有轿车吗？” b：“没有” a对c说：“看看，我说他没有家教吧！” ★、甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！” ★、同桌把qq名改为“你爹临死前”后加了wǒ men班主任。于是班主任的qq就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你qq秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的 ：你爹临死前给您留言了 ★、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！ 现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？ ★、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六... 依此类推，搅着搅着，你就睡着了。
