夜里不知道为什么那样的冷，呆在家里感觉一种彻头彻底的孤独，寂寞。穿着这样的天气来说，有点厚厚的不合适意的棉袄，仍然感觉彻底的寒，其实今天一天都很平常，平淡的日子中平淡的一天，不知道是不是长久的冷漠与麻木在温暖的家庭中的不适，还是这麻木这冷漠的心的一次爆发。
独自漫步在街头，长长的路，长长的街灯的影子，麻木的拖沓着脚步，哈了一口气，没有了冬日中的热雾，春天的确是要到了。难道是春的温暖融化了心头的那快寒冰，可是没有那感觉，冰融化的时候心应该是湿湿的，还有丝丝的破裂的声音。
依旧是这样冷冷的身心。
晚上是没有太阳的，你对我说：爱我，不愿意忘记我。
我点点头。我想去爱，也想被爱。但我却看不见了爱的颜色。
你的文不知道是给我疗伤还是揭开了那血痂，却让我回到从前。
我感激，我相信。但我却真的不记得爱的颜色了。
爱应该是红色或者蓝色的，我的心却已经感受不倒任何色彩，有，即便有，我相信也是黑色的
久违的你又一次与我擦肩
以为会忘了一切，
以为。。。。。
发sms的时候手指却可以清晰的按出你的号码
进熟悉的论坛的时候依旧会用哪个你的生日的密码的
你不该出现，几乎一年以后。
我是不应该去寻找你留下的帖的。
我不应该想起从前，不应该去想忘记不了的情与爱。。。
默默的问自己：还有吗？还有未来吗？
想说：有
却连自己都不相信
想说：没有
心中却有若隐的酸楚
你说你现在麻木的幸福着，
我却冷漠了，冷的联我的身体旁边都会有寒气
你曾经说：你在密封的水晶棺，所有的一切都看得见。可是触摸不到温度，感觉不到柔软。身边发生的一切都在水晶棺外烟消云散。偶尔看水晶棺里面的东西，只看模糊的轮廓。
每天早上起来的我都发现自己脸上的淡淡的笑容那么僵硬那么惯性，发现心痛和激情已经那么陌生。
我不想再思考，只想安心的做一只猪，除了吃除了睡，也是偶尔才回味一下曾经的在我心里的东西。
跟猪一样的变懒了，明天可去的地方只那么多，愿去的地方也只有那么多，尽可能的包裹自己，让自己的壳变的跟猪一样的臃肿，却感觉壳里很安全。
也许自己已经是一只笨笨的呆呆的猪，虽然有点明白有点反应，可是周围的一切都不是明晰的，已经惯于这种模糊不清并庆幸着这种有烟雾缭绕的生活。
也许自己已经是一只难得糊涂的猪，我不再计较感情上的一切，一切都以一只猪的面孔出现，别人都认为我是一只傻猪，所以我可以对风花雪月装傻，虽然偶尔心里也会有酸楚的一滴泪。
但愿自己是一只有孔雀尾巴的猪，又偶尔无知的无来由的开了一次屏。
你还是凡人，我却已经是一只猪，所以我再也没有凡人的情感。所以在别人看来：这只猪又泛了一次酸水。
我悄悄的搽去了流下的一滴泪水，我是猪，我很好吃。我依旧用舌头添了一下，才知道猪跟人的泪水一样：都是咸的。
我是幸福的。。。。。我坚信
我是麻木的。。。。。我清楚
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