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2017年经典搞笑句子

收录时间:2023/5/28 8:35:04

关键字:女人  知道  男人  导演  

阅读:151

1、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。

2、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉?

3、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?

4、一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。

5、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。

6、你们妈妈是不是也说过这句话:你和你爸都一个德行。

7、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票。

8、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

9、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。

10、莫装b,装b被雷劈,有病快就医,无病莫**。

11、女人是一天的公主,十个月的皇后,一辈子的操劳。

12、在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。

13、请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

14、回首灯火不见阑珊,唯有寂寞还在叫嚣。

15、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。

16、失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。

17、不知道什么时候,大头贴上,只有我一个人在扮鬼脸。

18、作为失败的典型,你实在是太成功了。

19、小生我学习很不好,因为我每天都洗澡,把学来的都洗了。

20、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

21、从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了,死胖子。

22、那天下午是谁放了一个屁,他们说那是爱情——听见闻见,却没有看见。

23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

24、哥从来不说人话,哥一直说的是神话。

25、我想对蚊子说:对不起,我把你的肚子搞大了。

26、等你喜欢上老娘之后,老娘就塞个炫迈给你吃。

27、我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你,如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊!我的钱包!

28、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了。

29、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。

30、你不是涐的菜,只是涐的生命之水而已。

31、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵!

32、作业就是作孽,多写作业就是多造孽。

33、我剃了一个光头,只为博得你对我的一笑!

34、风挂的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

35、别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

36、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

37、再惹我,就经济上封锁你,**上孤立你,精神上折磨你,**上摧残你,生活中遗弃你,发动全国人民谴责你!看你还嚣张。

38、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

39、是谁给你那么大的勇气呢?别告诉我是梁静茹。

40、他死,我记得。他生,我心动到惶然。

41、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。

42、要么有长相;要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。

43、wǒ men班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

44、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

45、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

46、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

47、谁说男女朋友非要用情侣头像,姐妹头像不是更个性嘛。

48、走的最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。

49、回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。

50、其实我真的是一特专情的人,可别人老说我花心。

51、别认为自己是超人,超人敢把内裤穿外面你敢吗!

52、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

53、只有在不幸的时候wǒ men才有机会探知自己能爱到什么程度。

54、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

55、哥不是张信哲,唱不出让你心动的情歌。

56、早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。

57、在欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

58、你人见人爱,花见花开,棺材见了都开盖儿。

59、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了千万别买基金啊!

60、喝杯敌敌畏解下脑,提下神,一下就没事了!

61、真真的猛士,敢于真视自己凹凸不平的脸。

62、钕人真不能忒在意男人,那样他会像发疯了的狗。

63、鄙视我的人这么多,你算老几?

64、不是故事的结局不够好,而是wǒ men对故事的要求过多!

65、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

66、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。

67、我不会眼睁睁的看着你死的,我会闭着眼睛的。

68、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

69、你怎么像雾像雨又像风,就是他妈不像人呢?

70、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

71、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

72、哟吼,看见你,俄就省动物园的门票了!

73、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

74、有些男人为什么怕老婆?还不是渴望有一个和谐稳定的家。

75、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它。

76、女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道;该知道的事,她们反而不知道。

77、**想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

78、我没想过wǒ men的结局。但是更没想到wǒ men没有结局。

79、你若先走了,转身时就不要怪我也背对着你。

80、现在的人个个都是爱情理论专家,一块砖拍到10个人下去,9个专家,1个教授。

81、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

82、听说现在结婚很便宜,wǒ men结婚去,我请你!

83、上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!

84、你长的如此丑,所以不要怕被毁容,因为你的毁容等于整容。

85、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

86、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

87、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所?

88、当今社会有钱男子汉,没钱汉子难。

89、生姑娘有什么不?就算用点卫生巾,也算救活一批卫生巾厂!

90、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。

91、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

92、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

93、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

94、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

95、你那么高傲,怎么不脱了窑裤儿炫耀。

96、玩人需要心计,跟我玩,我让你没计可施。

97、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

98、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

99、上网就是盘丝网吧,盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。

100、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

101、新闻联播的牛x之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。

102、我的世界,你可以旁观,但不需要你发言。

103、自從得了精神病,你就一直挺精神的。

104、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

105、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

106、就算我再错的离谱,也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

107、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

108、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特么变成了餐具。

109、放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

110、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

111、如果帅可以当饭吃,那我可以养活13亿人。

112、我像是抱着萝卜的兔子,不知该往哪个坑跳。

113、电影没有导演,可以成为故事;故事没有编剧,却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧,要想精彩,就努力发展导演。

114、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。

115、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?

116、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,**问题就是如此。

117、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好象大蝈蝈。

118、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

119、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

120、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦**太细。

女人  知道  男人  导演  

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