一个人的记忆就是一座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以wǒ men泪流满面，步步回头，可是只能往前走。
我曾经以为跟你在一起了一切都是永远。这使我跟你在一起的这五个月零十三天我几乎后半段时间都是盲目的。爱你似乎让我失去了原来的我自己，爱你似乎让我变成了一种习惯，爱你似乎让我忽略了我身边的亲人、朋友、舍友。我从来不知道爱情会让一个人变成这样。我突然觉得自己就像是一个笑话。我觉得自己就是一个白痴。
今天是2017/5/17昨天是2017/5/16前天是2017/5/15这三天来，我的心在滴血，当我转身回宿舍的时候，我哭得不能自已。想找一个可以抱着我的人，感觉都没有，我很难过，心仿佛被刀割，心疼的不知道该用什么来表达。我跟你一样，一样心疼，一样遗憾，一遍一遍问自己wǒ men为什么会变成现在这样。以前红着脸在一起，现在红着脸争吵。我的疼疼呢。我最爱的那个疼疼呢，我一直那么信任的疼疼呢。我没跟别人提起过wǒ men之间的争吵。真正的难过，最大的心疼是我，直到现在悲伤已经在我身上在我皮肤上在我的每一寸骨肉里面蔓延渗透。我才直到我真的失去你了。我真的不能跟你在一起了。我想把自己找回来。
我不知道应该怎么形容我的心疼。不想吃饭没有胃口。任务写不出来，打开电脑对着链接不知道应该怎么敲打我最熟悉的女装。我以为你是我要在一起一辈子的人，现在想想可能wǒ men都太年轻了。自修室里没有什么人，我安安静静的在一个最有安全感的位置。对现在的我来说，最大的安全感就是黑夜、雨声、电源。我想跟你说很多很多的话，我还有很多很多的事情还没有跟你一起做。520还没有到。wǒ men最终还是离开了对方的生活。你哭着找我、你哭着求我原谅你、你跪下来求我原谅你、你抱我更用力了、你牵我更用力了，换来的只有我的冷笑和挣脱。wǒ men为什么会变成这样。我的疼疼呢。
wǒ men在一起五个多月，可是跟你开心地谈恋爱却仿若只有一个月。我不想一个人，不想一个人在自修室，不想一个人不知道去哪，不想一个人在这里没人说话，没人安慰。我不想一个人什么都做不下。悲伤侵袭我的身体。明明前天还下着最大的雨，昨天还是出着火辣辣的太阳，今天也照样艳阳高照。照样的出操早集午集。小小云被阿狸放回了天空，阿狸很心疼，阿狸很想一直陪在小小云身边。只是阿狸不能。只是我不能。
当我哭着打着这些字的时候，我觉得自己语无伦次了。周遭没有人，没有可以抱着让我大哭的人，我所有的倔强，我所有的坚强，我所有的决心。我那么爱你。我那么心疼你，我那么想跟你在一起。为什么wǒ men会变成现在这样。
你舍友说我自私，说我幼稚。你甚至没有维护我，当他们删了我跟你的聊天记录，你甚至没有抢过手机阻止。我从来不知道你舍友是怎么想我，你舍友估计是恨透我了吧。他说得很对，把精神寄托在自己身上你会更加强大。他以为你只要哄哄我就好，他们叫你不要挽留我，你说跟我在一起看不到未来了，你说不知道该不该挽留了。
我从来就知道，没有一个人是不能离开另一个而活的，只是在习惯没有你之前，我需要更多的时间。我可以把这件事告诉我舍友的时候表现得一点都不难过。当我看到她们怕我太难过想尽办法要跟我吃饭、面对面还发微信给我的时候，当我哭着的时候把我的手握得紧紧的时候，我才开始更加难过。要怎么样才能开开心心呢。
是不是去玩轮滑多摔几下，让身体完全疼痛才能平衡内心的伤痛呢。是不是应该多跟朋友待在一起呢。我不知道应该怎么办。
我还有好多好多话要对你说呢，我还有很多很多想跟你一起去做的事。wǒ men的绵绵冰还没吃，wǒ men的海洋公园还没去，wǒ men的动物园还没去，哈尔滨的冰雕展还没看，你还没吃我家的粉包、鸡爪、手抓饼、酸辣粉。我还有很多很多事没有跟你一起做呢。物是人非事事休，欲语泪先流。
我希望你好，希望你一直都好。你说你终有一天会回来我身边，会跟我说爱我。我说，时间能改变一切，你会渐渐淡忘我，直至我逐渐退出了你的世界。
祝好再见。
我的初恋。
我的前任。
我的疼疼。
真希望你会一直爱我。
我以为跟你永远在一起呢。
真可惜真遗憾。
自带bgm黄宗泽胡杏儿 感激遇到你
