1、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
2、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
3、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
4、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
5、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
7、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
8、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
9、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
10、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
12、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
14、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
15、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
19、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
20、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
22、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
23、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
25、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
26、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
30、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
31、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
32、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
35、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
36、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
37、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
38、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
39、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
40、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
42、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
43、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
45、“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”
46、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
47、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
48、不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。
49、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
50、世界是wǒ men的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
51、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
52、nǐ kàn天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，nǐ kàn水里好了。
53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
56、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
57、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
58、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
59、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是lol，请不要团队合作。
60、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
61、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
62、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
63、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
64、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
65、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
66、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
67、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……
68、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
69、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
70、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”
71、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
72、我与我的床坠入了爱河，wǒ men对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
73、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
74、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
75、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
76、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
77、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”
78、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是**座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
79、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
80、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
81、“知道为什么wǒ men拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为wǒ men爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
82、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
83、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
84、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
