焦虑常来自一种不可控感，这种不可控感觉让然感到不安全，于是越是想紧握手中的东西。有句禅语说过爱一个人就像手握流沙越是紧握越是流失得快。真的是越是控制一个人越是容易失去。
诸多焦虑和担心，害怕对方有天会受不了自己、害怕自己真实的缺点暴露后会被嫌弃、害怕某天自己被抛弃。或者觉得这样那样的人没有安全感，做生意的万一失败了怎么办？年纪小的万一毛病多怎么办？所以他们要用大量的证据来证明爱，其实是在证明不爱，然后证明着证明着，就真的不爱了。
他们有的人因为缺乏安全感而在关系里焦虑担心，有的则是缺乏安全感而无法开始关系。我曾被这个感觉困扰，甚至去咨询在读心理学研究生培养，当我诉说在婚姻关系里缺乏安全感的时候，朋友跟我说了一句：你缺乏安全感，是因为你太挑剔了。
我当时一脸茫然望着她，不知她说的什么意义，甚至怀疑wǒ men的关系。她看出了我的疑惑，呵呵一笑：“你想得有点多了啊！听我慢慢跟你解释。”
安全感到底是个什么东西？安全感就是掌控感和确定感，即你需要通过内心坚信这个人是不会离开你，你们关系是可控的。当你缺乏安全感的时候，你就怀疑了他会离开你、抛弃你。
根据投射理论：你害怕他抛弃你，是因为你先想到了抛弃他。你不相信他不会离开你，是因为你不相信自己不会离开他。所以他应该没安全感才对，因为你是随时会抛弃他的呀。然后我的敏感些的朋友会觉察到自己内心这些想法。
对自己内心不太敏感的人则会急着辩驳：我没想离开他呀。
先说你为什么会怕他离开。一个人会担心另外一个人的离开，这里面除了爱，更多的是需要。wǒ men需要另外一个人带来的满足感。也就是说当你开始担心另外一个人离开的时候，一定是他给了你很多满足感，让你很享受，你才害怕有天会失去。
这时候你们的关系，更多的可能是一种母婴关系，因为nǐ kàn不到你对他的付出和他的享受，nǐ kàn不到他的害怕失去，你的焦点只聚焦在自己身上，在他会不会离开你上。在关系里只能看到一个人，而看不到对方。当然就会害怕被抛弃。
不要说“我肯定不会离开他呀”这是真的吗？他的感觉是这样吗？你感受过他的感受吗？你的世界里只有你没有他，你就会缺乏安全感。
那么你做了什么企图增加你的安全感呢？
增加安全感就是增加你对他的掌控感和确定感，即：你会对他产生很多期待，期待他的行为、性格、职业等方面都按照你的想法的发生。
比如你期待他可以按照你的需求给你买花做家务表达爱，按照你的作的方式满足你的情绪，成为一个积极勤奋上进的人对未来有保障。
当他的一切跟你想的一样的时候，你就有了很多掌控感和确定感，也就有了安全感。
当他的行为跟你预期的不一样的时候，你就会体验到这个人是失控的，没有安全感的。
其表现形式就是挑剔。你会嫌弃他这也做的不好，那也做的不够。你潜意识里的本意是希望他能矫正这些行为，来让你更踏实，然后你们关系就可以更亲密，你就更踏实的依赖。你的挑剔是企图把他变成理想化的人以方便你更好的索取。现实却非如此。
现实是，这里发生了两个心理过程：
1.你没有尊重你们个体化的差异，你企图控制他了。以一种委婉、温柔或直接的方式要求他成为你想要的人。
2.你把他理想化了，期待他成为你理想中的那个人。你不允许他做他真实的他自己。
可是控制一个人，就是他反抗你的开始。
可是理想化一个人，就是你要嫌弃他的开始。
即使他很爱你，他愿意为了你的要求去改变自己，一次两次，一次两次，第三四次的时候，他的潜意识里就会发出呐喊：你这么挑剔我？就是不爱我！
挑剔给人的直观感觉就是：你嫌弃我，不接纳真实的我，不喜欢真实的我。
当你理想化他的时候，显然是他无论如何努力，都做不到你的标准的，何况他做不到24小时里事事想要努力实现你的标准。
这时候你就会真的嫌弃他，以一种负面、否定的方式表达出来：你为什么做的不够……为什么你不去做……
你对他的不满，不就是想抛弃他吗？然后你投射出来，以为他想抛弃你。然后你会用这个想法来诱导他，让他来实现抛弃你，以验证你的想法。
一个人总是处于被嫌弃、被否定、被挑剔的状态里，他会做怎样的反应呢？
如果他够爱够强大，他会反过来否定你，跟你吵吵骂骂，企图把你们的关系从母婴关系变成男女关系，企图从高贵公主高高在上变成平等的关系。这时候他吵架失败了才会想离开。因此他能反过来否定你，说明他还是想爱你的。
如果他不够爱不够强大，他就会接受到你想要抛弃他的信号，直接默默的想离开。累，觉得不能再爱了。是的，他是真的想要离开你的，你的担心是对的。然后你就变得真没安全感了。怪谁呢？你通过一系列的否定和挑剔而导致离彼此越来越远，结果是他真的想离开了。
真有听君一席话胜读十年书的感觉，爱情的两个人总是那么爱作，那些作的表面，掩饰是你的不安还是控制感？人还是最爱的还是自己，无可厚非，但绝不能在伤害别人的前提下。
爱情婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1，wǒ men各自去掉一半，组成一个圆满。 一起感悟人生
