wǒ men这一生中会遇到无数人，缘深的人会成为朋友，和wǒ men一同走过一段路。他们来来往往不能陪伴到终，带着各自使命。有人出现就是为了给wǒ men一个教训，然后转身离开；有的人让wǒ men懂得珍惜感恩，体味到人性的美好；有些人让wǒ men在疼痛中看到人性的暗......因此不要对所有人都抱着相同的期待，少有人值得全心全意地对待。
网络流行的前台朋友和后台朋友，前台朋友:游走于表面的社交关系，可有可无，理性大于感性，利益优先。后台朋友:老铁，哥们儿，兄弟，闺蜜，苏梅等，相互间没有显意识的利息索取，情感优先。就是把朋友分门别类，区别对待了。
wǒ men要学会对朋友“区别对待”，辨别亲疏远近，分清哪些是社交需要，哪些是友情，心才不会那么累。孔子讲到以德报德，以直报怨，可以成为wǒ men处理人际关系的一个标准。
歪果仁阿德勒说过，人类所有的烦恼，均来自人际关系。而实际上有些人是没有分寸感的，总是与糊涂的人讲道理，与不靠谱的人合作，和刻薄的人谈交情。一切都显得特别费劲，后果多是负向的。和不懂你的人倾诉，心累；和不靠谱的人共事，是坑；和刻薄的人推心置腹，只会招致算计。
不是所有人都值得信赖，不同的人要“差别对待”。朋友交情本就有深浅，人与人的交往，在保证基本礼貌的前提下，就应该区别对待，要不然一样对待，那你的感情也太廉价了。
当别人区别对待你时，先不要忙着抱怨，看看你能为别人带去什么？是过去别人遇到困难时，你帮助过别人，还是你能给别人带去合作关系。如果没有那份情，又何必要求人家平等对待自己。每个人心里都有自己的秤，如果付出很多，自觉得委屈，也不必争算，认清那个人对于你并不是坏事，朋友圈就像女孩的衣服，时不时需要清理一下。才能有更多的新衣装进来。
付出多少成为差别对待的前提
关系的维护在平时，对人好是有成本的，要付出时间和精力还有金钱。对于wǒ men自己，只要力所能及可以帮助别人的，（注意是力所能及，不是不顾能力地死要面子）一定要去做，广结善缘，等你需要时，才会有人帮你。这个适合一般社交。
有很深交情的朋友，那就要区别对待了，倒不一定是请吃饭，而是他们真需要wǒ men时，一定尽所能去帮他们，因为他们也曾这么对wǒ men。每个人性格脾气不同，喜欢的方式也不一样，不可能面面俱到。对于一个人的了解，需要长期的相处，需要花费很多时间。 有机会就要先付出，总想着获得的人是交不到朋友的。
有人讲我愿意和别人浅尝辄止，不期望知心好友。当然可以，谁说朋友是人生必须？！独善其身，享受孤独，也没问题。一个内心充实的人，往往有自己就够了。但今天不说内心自在的事儿，只说与外界沟通的事儿。
人怕交错友，心怕给错人，信任交予谁
谁都想真心被珍惜，真情换深情，可是总有不厚道之人，把感情当作利益，关心里装着虚假，甜言里藏着算计。比起超额付出，wǒ men更害怕一腔热情，掏心掏肺，最后换来冷漠以对；最怕付出一切，换来虚情假意。
有一则小故事值得细品：狗和狐狸是好朋友。狗很厚道，吃点亏也不在意；狐狸精明，一有便宜就占。有一天他们遇到了死神。死神对他们说，“你俩猜拳，赢的活着，输的就得死。”结果狐狸输了，狗活了下来。善良的狗哭着说，“说好一起出石头的，我出了剪刀，谁知你出了布。”
心怀叵测的人，即使你交出整颗心，对方也不会感动，还会在背后阴你一把。
圆桌派有一期节目，马爷讲到80年代妻子去某地旅行，要进去当时著名寺庙，把钱包身份证交予一个半路认识的陌生人看管，本以为进庙时间不长，结果去了3小时，出门来见那人还在门口等自己。他感叹，一个人付出自己的信任需要承受很多。对着几位嘉宾说，wǒ men都愿意为陌生人这样做，可现在还有人敢这样相信wǒ men吗？换过来想，你愿意付出全部信任给一个相谈还不错的陌生人吗？
实话说，现在我不敢那样做。但我可以做那个信赖的陌生人。关键很多人和我想法一样，于是给予信任变得艰难。
朋友之间的信任程度决定区别对待的程度。
很多人追求内心自在，殊不知这种自在，需要划清与别人的界限，有的人是社交需要，有的人是友情需要，有的人是灵魂情感需要。界限感不明的人，就会把一切混在一起，折磨自己。区别对待，能让你清楚与人的界限在哪里，每个人都要有自己的空间，在这空间里享受自在。一起感悟人生
