★、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
★、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个…… 要不要和我去卧室坐坐……”，我的妈呀， 有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室 里……有wifi吗？”
★、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……
果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
★、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！
★、偶然间发现tóng shì妹子是这样删除文件的：1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴。
★、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”
“什么时候开奖？”
“星期六。”
“不行呀，我星期五就需要用钱。”
★、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
弟弟感慨道：“一群文盲！”
不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
★、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
★、 今儿有个男的来理发，进门就跟我说：“给我整个牛逼点的发型。” 牛逼的发型也太宽泛了吧，我就问他：“你想要啥？” 他愣了一下：“当然是想要装逼呀。”
★、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。
某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
★、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗？”
“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”
“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
★、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”
侍者弯下腰，看了看，道：“先生nǐ kàn，它还在动，这是在它在练仰泳。”
★、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
★、周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。女神红着脸小声说：你输了就做我男朋友。我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：不行！输赢都一样，还打个屁啊！
★、现在的女生真tm会装，昨晚和几个同学ktv小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你tmd喝果汁也会醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，要不今晚又耽误玩游戏了。
★、刚刚吃饭时我问二货老公：你什么事情能比我强。
老公想了想； 就凭一点我就比你强。
老婆：啥啊。
老公：我尿的比你远。
★、太可怕了，我暗恋的女tóng shì是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸，行吗？”
★、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊？
★、老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！我一个牛逼tóng shì！事情是这样:早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！！！老板:到底怎么回事？ tóng shì:漏电了！
★、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
★、周润发曾经只是个洗车小弟，有一次摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。哥刚才去路边把一辆x6摸了个遍，被车主胖揍一顿，但是哥笑了…
★、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…
★、在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，她笑着说:“没我以前的大” 。我他妈几乎被吓死，她居然冷不丁冒出句中文！
★、我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”，“汪汪！”；“2乘3？”，“汪汪汪汪汪汪！”；“9开平方？”，“汪汪汪！”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫..
★、有个不正经的室友，知道我是异地恋，某一天，跟室友说我想去看他。她问我，你什么时候去？去的时候把我的黑丝拿去穿。我说为什么非得穿黑丝，又为什么非穿你的啊？她说，反正我要扔掉了，你穿过去，给他撕啊……
★、相亲对象比较羞涩，她妈妈问我喜欢什么类型的女孩！我不假思索的回道：童颜巨乳、一米六五！顿时感觉到空气中弥漫着硝烟的味道....
★、这周末公司组织报名去滑雪，我想约一tóng shì妹纸去，怕她不去，就威胁她：要么周末去滑雪，要么和我滚床单，你选......结果她说，那就不去滑雪了..... 次奥，你怎么不按套路出牌啊？
★、就在刚才 老公睡在我旁边突然醒了 吓我一跳。 然后抓着我说:好可怕 我做了个噩梦。 我说:没事 老婆在，不怕不怕。 谁知这二货突然脱了我的睡衣抓住我咪咪就吃！我说:你干嘛啊！ 二货老公居然说:我不是说了嘛，我做了个饿梦！ 我靠！ 这二货！
★、只要是石头，到哪里都不会发光的。
发现自己是石头的人不服了说到“不会发光怎么了,咱还能绊人脚呢。”
★、开车看见tóng shì骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的tóng shì打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到tóng shì跟前，擦干头上的鲜血对tóng shì说道：“早啊。”
★、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：“妈的劳资亮瞎你们的狗眼”。我瞬间惊呆了！
★、一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。
★、历尽千辛万苦，我终于集齐了七枚龙珠，召唤出神龙。神龙问:“凡人，提出你的愿望吧！无论什么，我都会满足你。”我按捺住自己激动的心情，舒了一口气，虔诚地说道:“神龙大人，赐我一枚茶叶蛋吧！”神龙瞪大了双眼，不发一言，最终无奈地悲叹一声，什么都没有留下，消失在半空之中。我摇了摇头:果然，茶叶蛋的要求还是太过于奢侈了。
★、女朋友叫我去买鸡蛋饼，走到半路她发了个短信给我：“不要辣。”然后我就回去了。
★、刚才手一抖，泡面全洒在电脑上了，妈的，第一次遇到这种情况我都傻了，这面条还好说，汤还怎么喝啊？
★、大学时要填写一个表格。在填写擅长的体育运动时。同桌告诉我。要写运动会上没有的项目。这样以后就不怕被迫参加运动会了。于是我写的：高尔夫。网球。滑雪。想转身也告诉室友。只见他的表格上写着：胸口碎大石。脚踩灯泡
★、在野外发生了车祸，昏迷很久在挣扎中摸出了手机，还好有一格信号和3%的电，这样我就可以拍照发微博求救啦。
★、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…
★、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。
★、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大父亲面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包，男生：哦！那我过去那边吃吧，免得nǐ kàn见了，会觉得更饿！
★、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
★、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。
★、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
★、lz准高三生，暑假学校组织补课，但是教育局查得严，没办法，只好在学校外面找地方上课。第一天上课，刚讲一会就听到旁边的警察局出警，警笛声音很大，把我二货同位吵醒了，他坐起来一激灵，接着站起来就大喊:“老师快跑，他们来抓你了！”全班那个汗啊。。。
★、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
★、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
★、大学的时候班里有个哥们，不叫自己的jj小弟弟，叫大哥。wǒ men就奇怪啊，偷偷看他上厕所也没见他那儿尺寸惊人啊，难道是虚假广告？我于是去问他原因，他回答：“我出生时胎位不正，脚朝下。我大哥比我先出来的。”
★、昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”奇葩年年有今年特别多。
★、某医院在做b超检查，一位男工作人员告诉大家，彩b在201室，黑白b在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫nǐ kàn看我这是属于什么b？
★、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
★、甲和乙某天在酒吧相遇，甲开着一辆宝马，乙：哥们宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后她脱下衣服跟我说“你可以要你想要的”于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了！
★、某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的jj都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看jj便问：在哪儿治好的?这人摇摇头说：咳!经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是拧。
★、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。
老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。”
“一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！”我怒喊。
★、我小时候，听说管制刀具，脑子里，一直想的是，用钢管之类做的刀，心里一直很奇怪。为什么管制的刀具，就不能携带
★、一天一个男孩，问一个美女，说：屁股有什么作用？美女说：能拉s。男孩淫笑了一下说：还有什么作用？美女说你好坏啊，男孩说：还能夹断s！
★、一81年的哥们，单身理科男，老婆帮忙给他介绍了一个90年的女孩（背景完毕）。两个人相处了差不多一个月，一天和老婆跟这哥们一起吃饭，问他感觉怎么样，他说:都还好，就是小了点。我刚想说这年代年龄根本不是事，老婆抢先来了一句:没事，揉揉就大了！
★、我妈说开学了，别再像以前一样老跟同学打架，听了妈
妈的建议，我痛定思痛，跟老师打了一架。（逼逼大人）
★、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
★、一美女新婚第二天，头晕去看医生。 医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片
避孕药。” 医生诧异：“为何不按说明书用药？” 美女答：
“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片！”
★、一81年的哥们，单身理科男，老婆帮忙给他介绍了一个90年的女孩（背景完毕）。两个人相处了差不多一个月，一天和老婆跟这哥们一起吃饭，问他感觉怎么样，他说:都还好，就是小了点。我刚想说这年代年龄根本不是事，老婆抢先来了一句:没事，揉揉就大了！
★、我妈说开学了，别再像以前一样老跟同学打架，听了妈
妈的建议，我痛定思痛，跟老师打了一架。（逼逼大人）
★、刚刚吃饭时我问二货老公：你什么事情能比我强。
老公想了想； 就凭一点我就比你强。
老婆：啥啊。
老公：我尿的比你远。
★、我小时候，听说管制刀具，脑子里，一直想的是，用钢管之类做的刀，心里一直很奇怪。为什么管制的刀具，就不能携带
★、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。
老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。”
“一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！”我怒喊。
★、一天一个男孩，问一个美女，说：屁股有什么作用？美女说：能拉s。男孩淫笑了一下说：还有什么作用？美女说你好坏啊，男孩说：还能夹断s！
★、 昨晚带表侄女去看电影，看到一半，突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，
赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。gc来了，表侄女紧张的站
起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了？
她后来还问我：如果放弃一样自己最宝贵的东西可以实现一个愿望，你会放弃什么？
★、今天去atm取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声
念了出来：取中！！！！！！不念的话，它会给我钱吗？（七个柚子多少钱）
★、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
★、一哥们去医院检查身体，一美女护士告诉他需要检查粑粑，哥们脸红的出去了，出去买个了红薯，一顿倒腾，放在塑料袋里面拿过去给护士，护士说不需要这么多，哥们直接说了句多了就吃回去吧，一顿吃啊，结果护士狂吐不止啊（笑死人不偿命 www.2wab.com）。
★、一天去营业厅给女友充话费，顺便打印了消费详单，一看吓一跳，居然跟一陌生号码发了1000多条短信，顿时感觉我的头发都绿了。立马我就赶到女友那，把单子往桌子上一拍：“1000多条短信啊，1000多条。。我给你充话费你就做这种事？你...你tm就不能发微信吗？”
★、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。
于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”
于是看见很多住户家灯亮了，这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”
很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
★、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！！！
