1、 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
2、 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
3、 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
4、 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
5、 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
6、 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
7、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
8、 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!
9、 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
10、 wǒ men始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
11、 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
12、 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
13、 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
14、 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
15、 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
16、 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
17、 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
18、 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
19、 人生就像迷宫，wǒ men用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
20、 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
21、 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
22、 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
23、 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”
24、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗?
25、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑:别人都有女朋友了，你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
26、“您好，你是xxx先生吗?”“是的，干嘛?”“您好，wǒ men这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
27、女：“wǒ men分手后能当朋友吗?”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，wǒ men不适合在一起，分手吧!”男：“那。。。要是能呢?”女：“喔那wǒ men分手吧。”
28、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙!我……
29、 上了贼船，就跟贼走。
30、 女大十八变，越变越随便。
31、 走自己的路，和爱情兵分两路。
32、 是狼就练好牙，是羊就练好腿。
33、 传销就是兔子专吃窝边草。
34、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
35、 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
36、今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!
37、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
38、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天---------小学生a：你qq上为什么要把我删掉? 小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了
39、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了?”我小叔说：“臭小子，不是我的车，你会上车?再说了，我跑一趟车容易吗?”
40、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你tm啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!
41、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有!
