前段时间,在微博上看到这样一句话:
“和任何人走得太近,都是一种灾难。人生如尺,必须有度。最好的关系是亲疏有度、相看不厌、久处不累。”
深以为然。
成年以后的关系里,舒服变成了最重要的一部分。
人和人之间如果需要不断满足对方的要求才能维系的话,真的太累了。
不管是爱情还是友情,最舒服的关系,往往就藏在这十二个字里。
亲疏有度
这段时间,我的朋友阿菲遇到了一件糟心事。
阿菲在老家有个从小认识的朋友,过年回老家的时候都会一起见面,关系一直不错。
就在去年,她朋友来厦门找工作时借住在她家。
后来,两人自然而然地就合租到了一起。
阿菲爱干净,她朋友却神经比较大条,不爱收拾。
只要阿菲出差一趟,回到家时,总能看到水槽里满是食物残羹,客厅走廊里堆满快递垃圾,还有卫生间垃圾桶里多到溢出的纸巾......
阿菲喜欢安静,她朋友却爱唱歌、打游戏、逛街,常常拉着阿菲陪她。
导致她俩决裂的一点是,前段时间阿菲新买的衣服和一些彩妆不见了。
后来才发现,是她朋友出去旅游时拿去用了,连声招呼都没打。
朋友回来那天,阿菲眼睁睁看着她从行李箱里掏出一堆自己的衣服和化妆品,非常生气。
而她朋友却不认为这是什么大问题,反而泰然自若地说:
“wǒ men俩风格挺像的,就是我穿着尺码有点小,你下次买大一码,这样wǒ men俩都能穿。”
一气之下,阿菲和她撕破了脸,搬离了那个出租房。
多年的感情,就这样毁于一旦。
三毛说:“朋友之间再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”
友情也好,爱情也罢,人与人相处,最忌讳的就是没有界限感。
最好的关系,不是不分你我,而是亲疏有度。
最好的感情,不是纠缠不清,而是浓淡相宜。
相看不厌
之前一直信奉网上一句很流行的话:“喜欢是乍见之欢,爱情是久处不厌。”
但身边结了婚的朋友却无情地告诉我:“瞎说,处久了明明是相看两相厌!”
好像的确如此,许多感情走得久了,新鲜感渐渐褪去,初见时的甜蜜也随之消失。
在日复一日的柴米油盐中,感情只剩“冷漠”和“凑合”。
经济学上,有个名词叫“边际效用递减”,意思是当消费者连续消费某种物品时,他对该物品的边际效用呈递减趋势。
简单举个例子说,就是你喜欢吃汉堡,当你吃了1个后,你有10分满足感,当你吃了2个后,你有9分满足感,那当你吃了100个之后呢?你肯定是看到汉堡都想吐的。
感情也是如此,在一起第1天,和在一起第100天,第1000天肯定是不一样的。
谈恋爱时,她给你做顿饭,你直夸贤惠;感情确实是会随着时间的推移而变淡,而且不可避免。结婚后,她包下所有家务,你却只会嫌东嫌西;
谈恋爱时,他给你拎个包,你觉得体贴;
结婚后,他一人在外赚钱养家,你却嫌没有陪伴……
知名大导演李安,获得国际影视大奖无数,但在一档访谈节目里,主持人问李安:“现阶段你最大的幸福感是什么?”
李安的回答颇有意味,他说:
“我太太能够对我笑一下,我就放松一点,我就会感觉很幸福。
我做了父亲面包,做了人家的先生,并不代表我就可以很自然地得到他们的尊重,你每天还是要赚来他们的尊重。”
nǐ kàn,在感情里,即使是再亲近的人,也只有心甘情愿,没有理所当然。
想要相看不厌,久处不烦,那需要双方去努力,去赢得尊重感、增加新鲜感。
汉堡吃腻了,可以试着在里面换点别的配料,可以喝点可乐,配点奶茶。
感情处淡了,可以试着增加新鲜感,下班带束花,来一次小约会,一起出去旅旅行......
人生不求如初,只愿相看两不厌。
虽不如初见那般美好,但时间久了,wǒ men知道彼此的缺点,经过打磨和争吵,经过和解和包容,仍然不会觉得厌烦。
久处不累
最舒服的关系,还有很重要的一点是可以做到久处不累。
简单归纳一下,无非两点。
一、说话不用顾虑
两个人之间,可以一直不说话,也可以随时说话。
不用组织语言,也不用担心说错话,更不用担心被你无视,因为我知道,如果你在忙,你一有时间就会回复我。
我可以坦然地跟你说很多真心话,你也可以和我说很多废话。
在一起的时间,就算不找话题,安静待在一起,也不会觉得尴尬。
二、相处不用拘谨
就像三毛说的:
“真正的爱情就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕,真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。
我想,爱情最好的状态应该是两个人在一起是舒服自然的,没有任何顾忌,虽然wǒ men都有一些小毛病,但那并不妨碍我爱你。”
你可以打你的游戏,我刷我的剧,饿了我给你煮夜宵,冷了你给我关空调。
wǒ men能够真实地展现自己,放松又舒服,彼此独立又亲密。
一段关系里,如果相处中的烦恼比快乐多,那就没有存在的意义了。
人生路长,万事纷杂,别在不值得的人身上浪费时间。
从今以后,友情也好,爱情也罢,和谁舒服就和谁在一起。