微说说为大家整理了幽默搞笑的语录大全精选83句，如果你觉得还不错就请记住微说说，下面一起来看看！
一.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
二.看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊！
三.我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
四.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
五.痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！
六.又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
七.女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……
八.我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
九.都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
十.女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
十一.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
十二.如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
十三.我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
十四.矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
十五.如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
十六.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
十七.女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
十八.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十九.要想工作不走样，先得头脑不走神。
二十.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
二十一.聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
二十二.七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
二十三.天寒既至，爽雪既降，吾是以知松柏之茂！
二十四.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
二十五.尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
二十六.把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。
二十七.班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
二十八.七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。
二十九.现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
三十.竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
三十一.考试时，学霸就像wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
三十二.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
三十三.老师说，wǒ men还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
三十四.“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
三十五.你瞎了眼啊？这么大的盾牌nǐ kàn不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
三十六.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
三十七.因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
三十八.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
三十九.“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”。
四十.我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
四十一.世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
四十二.喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。
四十三.“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
四十四.春天来了，**开了，一群大叔在嬉戏。
四十五.我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
四十六.我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
四十七.希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
四十八.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
四十九.明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
五十.我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
五十一.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
五十二.对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
五十三.某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
五十四.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
五十五.老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
五十六.谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
五十七.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
五十八.学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
五十九.“吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”
六十.同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
六十一.最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
六十二.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
六十三.iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
六十四.我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
六十五.学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
六十六.上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给nǐ kàn着老师？玩同桌的手机！
六十七.我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。
六十八.“考试像什么？”“考试想雪碧。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
六十九.七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：wǒ men分手吧！
七十.如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
七十一.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
七十二.我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
七十三.我最大的的缺点就是：缺钱。
七十四.闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
七十五.七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
七十六.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
七十七.“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
七十八.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆……
七十九.随手把你抛弃在人海，从此wǒ men便形同陌路，wǒ men再也没有半点的关系。
八十.学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
八十一.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你tm一下追9个试试”
八十二.不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。
八十三.今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！
