★、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”
★、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，（讽刺段子 www.2wab.com）好人有好报么？
★、路边看见一乞丐面前摆着一纸板大概叙述自己眼睛如何瞎了日子过得多凄惨，于是我掏出一块钱准备给他，没想到他说才一块钱这么少，我说你怎么知道我给的是一块钱，他尴尬的说，那瞎子去上厕所了我帮他看着，我是聋子。
★、pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。
★、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。
★、一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖父亲面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……
★、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，wǒ men满以为是北风，但实际上吹的是南风！”
气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
★、据不可靠消息：北京市交管局预计，春运期间，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。
★、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。
110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！
注意保重身体，后面的好日子在等着wǒ men呢！
★、将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。
★、易建联是我国的民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人，只拿钱，不进球。。。
★、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”
★、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”
医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”
★、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”
服务员：“有汽油味，就是咖啡，wǒ men这里的茶水带有煤油味。”
★、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。
一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。
★、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？
专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
★、在一金银首饰店里，进来了一个60岁男人和一40来岁一女人还有一20来岁美媚挑首饰。现在都什么社会，这么个老头了混了40来岁的。老头拿起一条大链子对40岁女人说，妈这条链子配小丽怎么样？
★、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
★、相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这tm什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。
★、是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”
★、我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、通下水道。
★、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲，美洲，非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说，你是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
★、a：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”
b：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
★、地点：网吧
事件：两个人在网上斗地主。
甲： 我要退出去五分钟。
乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！
甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。
乙：。。。
★、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“wǒ men宿舍不是没空调嘛……”
★、最近北京男女老少全部抽起香烟，个个吞云吐雾！
此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。
游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊？抽烟不是有害健康吗？”
淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”
游客还不明白：“为啥啊？”
淑女不屑的一笑：“你真二！没看见过滤嘴吗”
★、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”
女佣抬头看了看说：
“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
★、导演都需要出去嫖娼，看来娱乐圈很干净了。哪里哪里！明明是导演觉得还是鸡干净！王导演是个洁身自好的男人。
★、你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，wǒ men已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的wǒ men已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！
★、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。。。
★、女：请问你是做什么工作的？
男：慈善业。
女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。
男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……
★、a：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”
b：“怎么了?”
c：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”
★、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。
过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”
总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”
★、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。
小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
★、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，wǒ men吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？”
伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”
★、某天早上，妈妈带小儿子俊生出门，到了车站，俊生看到车身字后，闹着死活不肯上车。猜猜小生看到什么字？
a、熊出没，请注意！ b、校车 c、别吻我，我怕修！ d、保持距离，别逼我变形！
★、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。
我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”
招生老师很轻松的道：“当然可以，wǒ men这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”
“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。
招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”
我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”
招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”
★、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”
★、吝啬鬼临终叫：老婆！
老婆说：我在这呢。
又叫儿子，儿子说：我也在呢。
又叫女儿，女儿说：我就在床边。
吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
★、一小偷在暴打自己的儿子 ！ 小偷老婆看到后，连忙阻 止，并问道：“你疯了吗？ 为什么打儿子啊！” 小偷气 的吱吱呜呜的说：“这个狗 东西，他~他居然说长大了 想当警察！” 老婆听后，也 给了儿子一耳光，骂道：“ 该打！叫你不学好！
★、富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：“自从wǒ men成为好朋友以后，我怕玷污了wǒ men的友谊，就一直没有付诊疗费给你。不过，我愿意让你知道，在我的遗嘱里我交待了把一部分资产送给你。”大夫：“你太够朋友了。”犹豫了一下，他又补充了一句“将刚才给你的那张处方再给我看一下，我想作一些小小的修改……
★、那年冬天去爬山，结果狠不幸的遭遇雪崩。我和队友们被压在雪下，那个寒气逼人啊。在我受不了的时候，我拿出了小米玩我的切水果。一会小米就像一个暖炉一样，最后wǒ men被找到了。全队一百多人就我自己幸存，那些拿iphone的全挂了。感谢小米！
