思绪似乎越来越烦乱，当我想要提笔写一些东西的时候。心中很多的话想要来讲一讲，但似乎许久没有写文字来记录的我词穷了。趁着还未溜走的23岁，趁着我，还记得这些过往的人和事。
从很久之前就开始计划，想要去z先生的家乡看看的冲动，只是这个计划搁置了三四年后在今年得以开始实施。也许是契机还未到来，所以这次去，也意味着告别。至少在我心中是这样一个定义。提前一个月就开始准备，查地图线路，准备足够多的零钱，准备要带的东西。当我买好去的火车票后我有些为自己的做法后悔了，但是转念一想，既然买了去的车票，那么回来的必须要买的了。认识的朋友，从未问过我是否后悔。但我问过自己后悔么？不后悔，纵使最后的结果并不美好。还记得之前的自己，是说不出祝你幸福这样的句子。纵使说出来，也是不舍得的伤心。但如今，我可以平淡的来面对你了，面对曾经爱过你的心，面对如今我对你曾经上我心的话语。我恨过你，但是“恨”这个东西我持续不长，因为我也明白，这种事不是怨恨的，不是一厢情愿就可以得到的幸福。
回来后的一个月，似乎仍然停留在你的那座城市一般，沉长的梦一般度过了一个月。我以为不会再去喜欢谁了，就好像一直坚定不能忘记你一样的肯定。虽然这个喜欢最后也不是很美好，但我却释然了很多。原来我还有力气去对另一个人好，去对另一个人喜欢和关心。我从未和你说过谢谢，只是此时我却不愿和你联系了，纵使你曾说过，倘若对你没有了那种情感后可以和你联系。亲爱的z先生，曾经是因为爱所以肯卑微的不计较其他，可以卑微的不在乎自己的自尊，去和你嘻哈的说笑，纵使内心却滴血一般的难过委屈。如今也是因为爱，因为不爱，因为彼此已经逐渐有了各自新的生活圈子，我害怕没有新的话题再去继续下去。因为我把我的自尊摆在了第一位，因为太多的因素，因为觉得没必要。nǐ kàn，我是不是已经忘记你了，当初爱你的时候只因为一条爱你便可以排除所有，连你不喜欢我都可以不去在乎。但如今不爱，我却可以找很多的理由来告诉自己。亲爱的z先生，我只是不想去打扰你现在的平静了，你不会知道，其实我有几次很想去联系你，告诉你我现在有和你做朋友的心态了。只是你也知道，如今的你我，再也回不到五年前，初见时的样子了。我希望你好，以一个朋友的姿态祝福你( 人生感悟)。
不知道这算不算恋爱，但至少我是喜欢那个男人。但我不敢比他对我那样的好来对待他，我害怕我的热情到最后会化为纠缠不舍。该如何来说这段短短一个月的恋情呢。虽然最后的结果我曾想探寻究竟，但我明白了有些事，是不能问出个所以然的。当经历过一次刻骨铭心后，我可以很好的治愈自己的内心，很好的不再依依不舍没有缘分的恋情。虽然难过是有些，但我却没有那么难以自拔了。我开始学会了释然。
2013年要过去了，迎接农历的2014还剩下8天。2013我想让你赶快走，纵使如此，但我依然感谢这一年给我的所有伤痛，让我足以成长，足以了解爱情这东西在我内心中的分量。当然还有这个社会，还有生活，和朋友。虽经历离别和读懂，但我依然是那个我，内心嫉恶如仇，相信前方有光明的姑娘。
2014你好，请让我幸运一点。
