人生有了感知，疼痛便随之而来。行色匆匆的wǒ men，也许在生活奔波的路途中，劲歌热舞脚踩霓虹的狂欢中，此刻也正隐藏内心的苦楚与伤痛。在觥筹交错的盛宴，花前月下的缠绵，春意阑珊的画卷中，疼痛真似与已无关。可曲尽人散后，过往经历点点呈现，高兴之事似过往云烟，难以释怀的总驱之不散。
我喜欢一句话：辣是舌头短暂的痛，而你是我心中抹不去的痛。
刚刚tóng shì在办公室里分奥利奥，拿了一块，习惯性的掰开一看，是双水果口味的，很甜，这种水果组合的饼干实在太甜了。
昨天在朋友圈里，好友发了一条信息，瞬间所有潜水的朋友都被炸出来了。她说的很隐晦：我想我可以开始新生活了，不会在想太多。重点是下面第一个点赞的人，是我的前任，第一个评论的人说，你终于给他机会了。我原本想给她回复个，但是，眼尖的看到下一条评论：你终于和w（前任）在一起啦！我把打了一半的评论删除了。
不知道为什么心里头酸酸的，不知道是太嫉妒还是怎么的。我以为两个人分开两年了，遇到这种情况，我的表现只会是淡淡的笑一笑，然后很大方的留言点个赞，但是事情真的发生了，我却是心里发酸发涨的想哭。
其实这样很矫情，当初和前任在一起的时候，好友是第一个知道的，wǒ men三个是高中同学。大学第二年，前任就和我提出分手，我到现在连分开的真正原因是什么都不知道。只是分开后他偶尔还会联系我。刚分开我没和任何人说，但是好友还是知道了。她当时带着我出去大吃了一顿，也没很矫情的安慰我，只说以后要是看上谁了，记得和她说一声，她会跑来帮我拍照然后大肆炫耀。我一直记得她说的这句话。
我一直都表现的很好，该吃吃，该睡睡，该闹闹。不过就我知道，我会偷偷的跑到前任的空间看他以前写的文章和说说（分开之后他换了号，以前的就没在登过了），但是每次都会删除记录，我会看他朋友圈发的各种信息，但是都不敢评论。我知道他很喜欢拳击，以前我总是嫌弃，竟然连他最喜欢的选手是谁都不知道。但是前段时间那位拳王泰森说来北京参加快克公益活动，我在微博上转了所有和他有关的信息，虽然我到现在还没弄清楚他是那个国家的，但是我私心在想，前任会不会在某一天上微博的时候看到我转发的内容？
现在回过头想想觉得好傻，这么做有什么用？搞不好人家还把我当成搞传销的。可是有时候就是控制不住的去想他。两年了，我没再找过男朋友，他也没有找过女朋友。其实我一直在偷偷的幻想，是不是我俩还有可能？
什么相见不如怀念，怀念不如相忘于江湖。我觉得都是扯淡。我也知道，他一定会再找女朋友的，但是，我从没想过会是我的好友。知道后，我甚至愤怒过。我很想很想知道，为什么你们俩会走到一起。我很想站在他俩面前，大声的责问我的好友，为什么！我很想问她，你这么做至我于何地？！但是我最后的做法是，关了朋友圈。
感情这东西，谁说的准呢。就像当初我和他走到一起，也让所有人惊讶了（感悟人生）。
我知道我肯定有嫉妒和不甘的情绪在里面。可是控制不住。我今天把电脑里所有和他有关的东西全部删除了，包括为他发的所有微博。一点点的删除，原来我为他发了这么多微博，但是他肯定不知道，原来wǒ men以前的照片我都还存着，也许他早就忘记是在哪里拍的了。对，我其实一直保存着不切实际的幻想，现在算是一巴掌拍醒我了！
码了半天的字，我不知道自己在说些什么。很乱。但是我觉得我不会像大多数人想的那样，傻傻上去为他俩送祝福，来显得我有多伟大，显得我其实早已放下他。我的心胸没这么大的，真的。我只是一个有点小自私的女人而已，如果他俩主动来找我，我也许会努力克制，然后发个“哦”给他们。这是我能做的最好的结果了。但是，我最希望的是，他俩一直都不会找我。这样我就可以在心里默默的生气，然后好好的，很认真的走自己的路。
