★、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。
神回复：那以后自称什么？键人？
★、小明：“为啥每次运动会都下雨？”
神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！”
★、“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。”
神回复：“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”
★、兄妹两人聊天。
哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！”
妹：“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。”
★、新西游开播，凑热闹去看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。
家里人说：“哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！”
我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿！”
★、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
★、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”
服务员：“我从来都不信上帝。”
★、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！” “口味。”
★、开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗 ，怎么办？
回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!
★、猴山guǎn lǐ员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？guǎn lǐ员：若换成你，你会出来吗？
★、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会wǒ men会送您出去。
★、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！
男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？
男青年：我没阑尾！
★、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
★、wǒ men都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？
把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
★、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，（神回复 www.2wab.com）一点也不热情。”
乙：“因为。。。这里是地下商场。”
★、甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
★、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！nǐ kàn，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
★、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
