★、46年8月的一天，毛主席与警卫员阎长林一起登山。半山腰，小阎说：“主席，走累了，咱回去吧。” 主席厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！” 小阎羞愧得低下了头。主席鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！” “可我实在背不动了...”小阎委屈道。
★、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？
★、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。
厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！
妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。
当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。
★、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男。。。
★、a：什么时候结婚啊？
b：等工资多点再说吧！
a：你俩现在多少工资啊？
b：加一起一万两千多～
a：我去，这么多可以结了啊。
b：她一万，我两千多～
a：…………
★、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
★、听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”
★、小李去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子， 鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。 准备买的时候，小李妈突然说：要是你踩到屎怎么办……
★、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎j8指挥！！！”
★、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了........
★、今天给心目中的女神写了一封情书，女神终于回我了，上面写着『145×154÷d2:1』啥意思？我懵了....拿去给学霸，学霸一看，悠悠得说：一事无成、一无是处的2b！
★、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
★、有个小伙子到一家小店买东西，一进门却看见店老板在打儿子。小伙子看那孩子疼得嗷嗷叫，感觉拦下老板，求情说：“孩子还小，能犯多大错？您下手也太狠了。”只听老板气喘吁吁道：“这小子错大了，我说这几天生意怎么这么差，原来全怨他！”小伙子不信，问：“这孩子有这么大能耐？”老板叹气说：“他神不知鬼不觉把我供的财神爷换成了奥特曼，我都拜错一礼拜了。”
★、幼儿园，老师分别让小朋友表演，十个人了都唱小兔子乖乖。第十一个人上来，老师问他要表演什么？他说：还是小兔子乖乖。老师：问能否换一个节目?他回答到：唱小燕子。小家伙一开口：＂小燕子乖乖，把门开开＂老师：….
★、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
★、小明：报告老师 我要交卷。老师：着什么急？再仔仔细细检查一遍？小明：检查完毕，我还是一题不会。（史上最好笑的笑话 www.2wab.com）
★、女孩背乘法口诀
一五得五，二五一十，三五。。。三五。。。三五三十五？。。三五四十五？。
。五五。。。三五为什么就是一十五？大人的世界太难了。
★、男：你觉得我娘吗？
女：还好吧…
男：啥叫还好吧。
女：就是偶尔有点娘。
男：那不偶尔的时候呢？
女：忒娘了！！！
★、她发短信给他:“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。
一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”
★、丽丽是女神级的漂亮mm，择偶标准自然不是一般的高。
一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”
正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在wǒ men这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。
★、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。
我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
★、男：“你相信爱情吗？”
女情绪激动的道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
★、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请nǐ kàn电影。
★、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
★、在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”
我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”
姑娘说：“哦？你是什么职业？”
我：“流氓。”
★、我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，wǒ men总共的月收入大概是每个月三千多！！
★、检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
女：“nǐ kàn我干什么？”
男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”
女：“nǐ kàn你个sb样？再看我喊人揍死你！”
一—总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”
★、男a：你家经济大权谁掌握啊？
男b：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
男a：这么厉害。那你每个月给她多少够花？
男b：赚多少发多少呗！
★、现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……
★、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。
★、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，wǒ men还应该去同情那些外表不美的人。
★、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。（笑死人不偿命 www.2wab.com）
★、“请给我一个大大的拥抱好不好？”“好啊，小的拥抱也抱不住你啊。”
★、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个s6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。。。 .. .. ..
★、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。
我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”
★、沈冰：“韩老师，fifa具体是指什么意思呢？”
韩乔生：“fifa就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是sb一样。”
沈冰。。。
