总是感觉自己欠了你,所以一直都想尽力呵护你,但是你并不知道.你总以为我对你另有企图.我也不否认,因为我没有那么纯洁的思想,真的对你的存在感觉无动于衷.但是你不该指责以前的我,以前的我和你一样什么都没想过,只是凭感觉做着喜欢的事. 总以为你我从此便会永远不再见面.也许真的像张学友唱的那样,是上辈子欠你的,刚刚感觉自己要解脱,你又要出现在我面前.我怕,真的好怕,青春能有几个3年,而这三年全是痛苦的自责.你的痛我看的到,也痛在心里,一星期10斤的减肥,比任何减肥药都好用
wǒ men真的是太缺少沟通了,真的好想和你说说心里话,但是不知为什么一张口我眼泪就像破堤的洪水,你说你明白我的感受,其实你不明白,我的泪不是你想的那样,那是一种对你的自责,愧欠.三年前三年后未来都是一样,你在我心中是我最疼爱的人,我不想让你受一点伤,只是一切都不能挽回.三年前我就知道wǒ men接触越多,你我受的伤害就越大,其实我很想远离你,就像你一直想的一样.我想还是你对我不够狠,对我说我话不够伤,要不就不会在这伤感了.
这几年来,我听你不只一次说过,"我发现自己很了解你,虽然wǒ men没怎么说过话"是的,很多时候,我做的事情真就是想让你相信"我就是一浑蛋"我想让你以为我很花心,以前对别人说话第一句是"来,抱一个"现在差不多升级到"来,亲一个"但是这一切都被你一句很轻声的话,"我知道你不是这样的人",给否定了.记得那时候,我笑着反问了句"你知道?我什么样的人"其实那时我很感动,但是我太不会表达..
你今年来学校时就我一个人在,你不知道你的突然到来让我差点没站稳,你对我一笑,让我不知所措,但是我还是很快的调整了心绪,有点冷漠.你应该也感觉到了,wǒ men这半个月来说话没总共应该没超过三句.我不能再这样下去,一定得走出来.我不是情种,不会因为爱一个人而为他一生等候,我早就说过我是不姻主义.如果有缘我不会抗拒,但是我的单身与任何人无关.现在放不开,只是现在,我从不以为自己可以爱一个人一生,我对自己没在那么大的耐心.
不知不觉又想起了那么多对你的回忆,其实从知道我要见面的那一天,我每天晚上都梦到你,梦里情景真的好让人怀念.但在现实中我不知该如何面对你,我真的很不够勇敢.就连"对不起"这三年字都能拖三年.也许你不知道我最想给你说这三个字,而并不是那三个字
