一九九八年一月，一位平凡而大众的母亲，成功怀上了第二胎，产检的时候，做医生的亲戚，并没有明说这胎是男是女，但身为这还为出生的婴儿的父母，却已经心知肚明。
重男轻女的观念，在老一代的心中还根深蒂固，当全家人为这个“男胎”坐着充足的准备时，11月18号，顶着一个男孩子的名字的女婴，呱呱坠地了。或许是提早做了准备，也或许是认命了，对第一胎的姐姐是女孩子耿耿于怀的父亲，却很宠爱这个刚出生六斤多一点的孩子。
都说穷人家的孩子好养活，但我打小体弱多病，都三四年纪了，体重才30斤，脸蛋瘦的颧骨提出，眼眶凹陷，用wǒ men这的话“没人样”。但好在我嘴甜，会看眼色，深得左邻右舍的喜爱，有点吃食啥的，总会紧着给我点。
我是家里最小的孩子，爸妈虽疼我但却很少陪在我身边，毕竟多了个我，家里的开销又加了一份，自然是没办法闲住的。在爷爷去世后，爸妈怕奶奶孤单，我便留在奶奶身边，一留就是三年。
直到煤气中毒，住了一星期院后，我才回到了爸妈身边，这时候我已经步入初中了。
我和大多数孩子一样很叛逆，打耳洞染头发谈恋爱吸烟喝酒都干过，当然我的父母只知道其中一部分（我认为的），毕竟我还不是疯狂到极点，也更是因为我不知道从什莫时候起变得对周围人的看法和眼光及其在意。这钟想法约束着我，没做出不自爱的事，当然这种想法也让我有点自卑。
我的妈妈，没有享受到我的可爱却忍受了我一年的无理取闹。初二那年，我被一场演讲打动了，剩下的两年我无欲无求的学了两年，每天四点钟起，一周的轮休，在家也是学习，我升入了一所当时镇上的重点高中。
初中那两年，是我20年来最辉煌的日子，我成绩进步快，且一直保持优秀，我的自卑暂时藏了起来，老师同学喜欢我，我积极参加各种活动。。。。。。要多风光，有多风光。也正是这个暑假我才发现父母的感情出现了裂痕，爸爸经常半夜回家，甚至不回家，妈妈喝到烂醉差点酒精中毒死掉。我这辈子都忘不了，妈妈被送到医院时，那种绝望的苦喊。
重点高中，不缺少的就是学习好家境又好的人，这种环境，对我这种骨子里自卑，还分外在乎别人眼光的孩子，是致命的，就在这段时间我染上了一种恶习，虚荣！舍友间的不和睦，看不惯背后说一套表面做一套的人。使我高中生活简直撑不下去，我试着回到那种无欲无求的学习状态，但心里的各种怨念，杂念，我丢不掉了，我分外怀念那种没有欲望的那段时间。高中三年我过得浑噩，结果也是升入了一所二本学校。
大学一年，家里情况更糟了，爸爸不知悔改，家里情况本不乐观，他还会抽出一部分钱，养着别人家的孩子，对我也不在关心，我特别想问问，我的爸爸呢，我的爸爸去哪了？妈妈也变得神神叨叨，却死活不肯离婚，看封建观念深入人心是多么恐怖的枷锁啊，他锁住的不是一个人，是一个家庭，爸爸放弃的不是妈妈，是整个家。
就这样我被深深的拉进了泥潭，大学的日子我过得稀松，我不会出头，不会说话，不在会与别人交流，我给自己套了一层厚厚的保护膜，我用沉默来掩盖自己的缺陷，我不敢和人多说话，我怕说多了，他们会了解我的愚钝。就这样我20岁了。
我不知道我的故事该怎么继续，我的未来还能不能光明。
