细细回想以前的种种迹象,感觉自己变得陌生,不像以前的我。本是一个活泼、开朗并不是消沉、内敛的人,或许真是老天赋予我双重人格,使我有时候很讨人喜欢,又有时候很被人讨厌。
时间慢慢流逝着,我发现我的思想在恶化,已经开始沦陷,变的腌臜不堪,难以与人共处。内心阴暗的一面开始扩张,使自己都要怀疑自己说的每一句话、所做的每一件事的目的到底是何。
我很害怕,害怕某一天做出不可挽回的事情,害怕伤害到身边的人,害怕伤害到不相识的人,害怕那数年前的事情再此出现,此事如今还历历在目。
那妖艳的鲜血流淌在我面前,好似很自然,没有一丝内疚的感觉。不知是上天的宽恕怜悯,还是计划的天衣无缝,我没有受到丝毫怀疑,渐渐自己长大了,懂事了,曾今的往事已化作蝴蝶,飞舞在那逝去的梦里,唯有这一场迷梦挥之不去,至今未醒。事后我一直都在骗自己,只是老天看我不乖,以此事来吓唬我而已。
尽管我想方设法的去忘记,却怎么也忘记不了,渐渐的我开始变得卑微,变得阴沉,变得不相信任何,心里的想法不敢泄露,内心的苦闷不敢发泄。孤单时,拿起手中的画笔,描绘出内心的落寞,伤心时,握起手中的琴弓,拉出内心的悲鸣,随后开始从生涩枯燥的文字中寻找邂逅,随着阅读量的增加,自己尽变得木讷了许多。
每当朋友向我打招呼时,我都以木讷的表情答复,随后才意识到他在向我问好,这才伴随着几声憨笑。或许这就是他们为什么说我傻傻的原因;每当朋友与我交谈时,我都是心不在焉的聆听,因为那并不是我所关心的,为了表示对他的尊重只好加以敷衍。
不知怎么的,这些时日的我,眼睛好像迷上了一层纱,看到的人全是魑魅魍魉,认为他们都是脸上糊上一层仁义道德的伪君子,如不是每天都读道德经,思想早就跌入万丈深渊了,回想起来都令人心生怵惕,当时我所看到的或许正是镜中的自己吧!
我已不想在继续沉沦下去了,从这十余年的卑微中挣脱出来,绽放出自己的价值,将压抑自己内心想法的那把锁解开,大胆将其付诸实践,为了完成自己的心愿,不折手段也在所不惜,只要掀起一片浪潮,我就会把这浪潮变成海啸,吞没阻挡我心愿的一切。
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