今天的你是否还会想起昨日那个自己，是否会感慨时光易逝而仍旧无所作为。随时感叹生活却又在随波逐流中自得其乐，等到一切终成定局，却发现悔之晚矣
wǒ men都需要为自己的行为买单，或廉价或昂贵，自己点的单，接受结果本无可厚非，但，我的这一份单太过昂贵，以至于典当了一切却发现根本无法支付，流着悔恨的泪水拿着账单却再无后悔的资格。我终究要为自己的年少轻狂拿余生去支付，独自喝下代价的汤药，两行清泪不曾断绝。
为自己的行为付出代价，这点我懂，只是当时的我呀太过无知，仗着年轻任意妄为，丝毫不惧这些这些所谓的后果，一味的一意孤行，总以为能承担一切后果，但生活终究是生活，它不会给你重来的机会，也不会给你时间去准备接受代价，所以当有一天这些后果全都跑来让我买单，一时如暴雨袭来，铺天盖地使我无处躲藏的那一刻才幡然悔悟，终于明白自己错的有多离谱，而我却也再无重来的资格也无颜提及重来一次。
当年人人劝我努力一把上个好高中，这样才能上个好大学。可是我偏偏不信这个邪，就想打破这个观念，于是中考失利，为了图方便绩上了一所最差的高中，企图在这儿实现宏大目标，但我终究还是高估了自己又或是低估了生活。高中过得艰难，而这份艰难却来自于内心，在这里根本无法全身心的投入到学习中，若要全心全意就要能忍受孤独，而这份孤独却来自全身心。高中前两年，在孤独与寂寞中挣扎随之伴随而来的便是鲜花与掌声，余外人眼中我是佼佼者，但只有我自己清楚这其中随之产生的还有愈发严重的焦躁不安和数不尽的失眠夜，我知道这些弊端的影响总有一天会表现出来，但却不知道后果远比我想象中的严重，以至于无法负其重。高三，学校大刀阔斧安排了一批经验丰富的教师带wǒ men这一批的高考生，或是不习惯新的教学方式又或是在为过去买单，高三成绩直线下降，于是我变的越发急躁不安，整宿整宿地睡不着觉，上课浑浑噩噩，关于老师讲的内容根本听不进去也记不住。在几番挣扎之后我开始调整心态，不过分在意成绩，于是成绩开始缓慢上升，但高考前夜往日的惨痛经历再度涌出，高考再度失利。
但当时的我，还不懂这两度的失利意味着什么，以至于在高考成绩公布后我的老师--待我如亲子，特意问我成绩时我竟未曾有过丝毫难受，反而我的老师听到后静静在原地站了几分钟然后手里拿着的笔帽不停的盖好又打开，最后才说“没事，人生路还长”。我的老师，虽只教了我初三半学期，但我升入原校高中后每次考完试都会找我聊天，考好了他会笑得很开心叮嘱我继续努力，考不好他会指导我如何找失误原因，高中三年来，每次考砸他都会说“没事，还有机会，下次考好就行了。”但这次他却再也没有给我说说努力，以至于在我慷慨激昂给他发了一长串信息表明这次考试我并不在意时，也觉得无所谓时他只和我说“开心就好”在得知我被大学录取后也只是说“去了好好玩”。我的老师，一个从不赞同荒废年华的人竟丝毫未提惜时，他对我的嘱托也从继续努力变成了好好玩。那一刻，我开始感受到了他的失望。但我还是倔，自始至终从未想过“后悔”二字。
步入大学，周围的人都在后悔，责问自己当时为什么不努力一把，但我还是倔，不肯承认自己后悔，但当我看到昔日好友在朋友圈晒奖杯，吐槽课程难懂单词难记时，想到一无是处懒懒散散的自己时，才真正开始反思自己度过十几年，开始正视当前生活。
我所期待的大学应该是一个群贤毕集的宝地，应是一群志同道合的人探讨问题的场所，但，事实却与想象中的生活相差甚远。于社会而言，我涉世未深，于学校而言，我却无法融入。禹禹独行，形影相吊。第一个月，我度日如年，第二个月，我开始了解学校，去找一群志趣相投的朋友交流，第三个月，第四个月 -------日子一天天的过去，慢慢的，我开始明白一个好学校到底意味着什么，也开始接受现实。但却绝不会向现实低头，我定要在为过去买单的过程中改变未来。
“你后悔吗？”当然
在经过时间的洗礼后，我开始懂得放下桀骜不驯，开始褪去固执，明白何为生活，何为现实，也渐渐感受到了什么是生活的原本面目。固执的wǒ men总是将那些“过来人”的良言抛之脑后，任意妄为，企图打破，但真正到了wǒ men要承担后果的那一刻，其重量远远超乎想象
年轻的wǒ men总以为可以解决一切，但当命运的齿轮开始运转每一步都会有相应的结局是福是祸，是喜是悲，这单总得要自己去买，而最后的wǒ men却只能拿着账单喝着生活的酒酿，酸甜自知。
