试想一下自己在路边走着，没招谁没惹谁，突然有个人怒气冲冲地瞪了你一眼——你知道那一眼不是因为你而来，你也知道他的怒气不是针对你，平白承受了他人的情绪，还是会觉得难受，不舒服，憋屈，甚至痛苦。
同一个办公室里的tóng shì偶尔耍脾气，不是针对你，可能是做事情不顺利，或者沟通不畅，或者是其他的事情。觉得跟大家都熟，心里的不开心就会表现出来，比如放东西的时候特别用力“啪”，比如出去的时候关门特别重“咣”——跟你毫无关系，但心理觉得被人莫名揉了一把，怎么就那么不得劲！tóng shì本来就不开心又是说不得的，就这么忍了怎么都觉得窝囊，我凭什么受ta这个？！你自己心理不停纠结，烦得不得了，甚至想着怎么和ta谈谈，没想到吃过中午饭，人家又笑嘻嘻和大家说闹了。自己闷闷地想这算怎么回事啊？
这种感觉我想很多人都有过，也很想知道怎么对付这种人？自己又该怎么办？
每个人都会有情绪，而且wǒ men人是原理上自带负能量的人，释放负能量，能达到正负平衡。wǒ men除了是他人坏情绪的承受者，也会成为坏情绪的制造者，有意无意施加给他人。谁敢说长这么大从没对人发过脾气呢？
我的高中同桌对我说过的一句话，到现在仍记忆尤新。她说话轻声细语，待人温柔，因为比我大一点我常称她姐。她也像姐姐那样待我好，wǒ men相处得很好，学习上互助，课下一起逛街买东西，听同一个人的歌曲，甚至穿同款衣服。
但是有一次因为别的同学开我的玩笑，我当真了生气了，跟她复述的时候语气很不好带着情绪，黑着脸还不停地咒怨那些人。她很认真很严肃地对我说：“不是我惹得你生气，你不能这样对我说话。”
这句话到现在我都记得，对我触动很大——我根本没有意识到，自己正在把对别人的情绪发泄到她身上，而且这也是第一次有人直接告诉我，不可以。那之后，当我意识到自己产生负面情绪的时候，尽量让自己不要成为那个讨人厌的情绪发泄者。
还接说主题吧，你是不是总是有意无意去承担别人的情绪责任？如果wǒ men需要去承受或者是处理其他人的负面情绪，对于自己来说是一种严重的消耗。就像我开头讲的办公室例子，那个我一系列的心理活动，就是在消耗自身精力，让我无法专注工作，看到当事人一会儿就没事了，自己还陷在情绪出不来，怎么能感到快乐呢？wǒ men光要消化自己的情绪已经够难受的了，如果还要去被动地接受和消化别人的情绪，那日子简直不要过了。
当你发现身边有负面情绪携带者，为了保护自己不受负面情绪烦扰,最重要的是保持界限，给内心建起一道“安全墙”。
我可以接受和感触到别人的喜怒哀乐，但是我会屏蔽掉和过滤掉那些情绪化的东西。好吧,你很可怜,受伤了,愤怒了,你有一些需要,可以,我知道了!
但是虽然我知道,但是这是你的事情,我不想为你的任何负面情绪负责,我也没有理由和义务去开导你!
如上所述,这就是所谓的拒绝,你感觉没有你他就会一直沉沦下去,但是反过来想,没认识你之前他不是活得好好？你释放负面情绪是你的事,你的自由,我无权也不需要干预你,但是要不要安抚你,就是我要决定的事了!极有可能，别人的情绪里还会带着控制。如果没有能力拒绝,你就要为做下的选择做牺牲。例如陪失恋朋友去蹦极，而你极度恐高；相信一些人的诉苦，掏了自己腰包；看着被欺负的tóng shì，站在她这边，做一些自以为正义的事儿，结果可能花好月圆，也可能两肋插刀、哑巴吃黄连，只有当事人最清楚其中的滋味。
如果有个人冲我发泄情绪，冲我瞎嚷嚷，我会笑一笑，想一想他的点在哪里？是因为愿望没有达成，还是因为太过自私，还是另有原因？
当我把原因想明白，要么解决问题，要么无视他。发泄情绪从来解决不了问题。真正重要的是，是情绪之下的那个需求。
而wǒ men这些人，如果要在这个复杂的拥挤的人群中生存下去，要跟那么多人擦肩而过、萍水相逢后却不伤痕累累，有一个特别重要的事情，就是不要被他们的情绪裹挟和干扰，更不要被伤害。
如果没有知心掏肺的交情，怎值得wǒ men大动肝火呢？一起感悟人生有些人有些事不过是漫长人生的某一个瞬间，过去了，就过去了。
你的平和、你的沉着冷静、你的理智就是这道安全墙。
相比工作遇到的人，生活中的家人朋友，wǒ men就很难理智建墙，他们的负面情绪不管时间地点随时向你扑来，还不能躲避。那就真的只剩下硬抗了吗？
有段时间老公工作很忙压力也很大，本来在接下任务的时候也有所预料，可是他一时还没有做好全部工作调整，回家就会不自觉带着情绪。典型的工作影响了生活，黑着一张脸，看上去闷闷不乐，甚至不高兴的样子。
开始我不知道该怎么面对，看到他莫名其妙地生气，我尝试询问，他也是有一句没一句，找一些话题聊他也没兴趣，还叫我别烦他，结果我也火了，“看你不开心，想让你高兴点也错了，我也忙了一天，还受你的气？你简直不可理喻！”我的指责让他觉得更生气，觉得自己已经很忙很累了，我还要跟他生气，简直是无理取闹嘛。于是形成恶性循环，我俩事后戏称为“死锁”。
经过这次世纪级争吵我突然意识到，我可以无视他，无视他的情绪。并不是不爱他，而是给他空间、时间、一些宁静。这是他处理问题习惯，一个待着，不诉说，安静的思考，这是他的压力，是他要去克服的问题，如果有一天他提出需要帮助，那我可以支援；如果没有，我何必要理会呢？想通这个，一切突然变得简单了。
起床，吃饭，工作，回家，吃饭，睡觉……我以正常状态面对他，而他正常与否那是他该去克服的，我不能因为他的状态不对而再生他的气，不是吗？更不应该因为他的情绪，而影响到自己的情绪，导致整个家庭氛围更差。
伴随着工作问题的解决，压力的减小，他复原了。他跟我说起那段时间的压力和自己对家庭的不称职，请求老婆大人，大人不记小人过。这件事让wǒ men都得到了成长，感情也稳固了。
其实话说回来,如果你能够被其他人的负面情绪干扰,就证明自己没有界限感,总是想去安抚别人的情绪,却没有足够的能力安抚别人还感染了自己！那像我企图安稳老公，结果换成更大的争吵。
如果对方是父母，看着父母不开心，wǒ men总想做点什么，好让他们心情好些。“拯救父母的情绪”,这个难度,我不知道能用多大来形容。对于wǒ men的父母,他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜,这是他们的一种常态,不是孩子所能改变的。即使在生你养你之前,他们的控制欲、付出狂,已经决定了他们会无数次在这个社会上经受这种情绪。是你一个人拯救的了的吗?对于父母经常的糟糕情绪,你不仅拯救不了,还会把自己搭进去。
父母给了wǒ men生命，但wǒ men首先把自己guǎn lǐ好，才能帮助他们。你首先是你自己，其次才是孩子，父母等等。
记住当wǒ men想要满足别人的需求，那是wǒ men的自由与选择，而不是必须履行的义务。而现实中有人把这变成了“义务”，只会在做到的时候，觉得是“应该的”，在做不到时，则是感觉到深深的罪恶感。永远都是别人的感受比你的感受重要，像牵线木偶一样，你早不是自己，就连快乐就显得那么虚假。
有一种病叫做“见不得别人不开心综合症”。这种人其实获得很累,也就是所谓的讨好型人格的一种（蒋方舟曾在节目中诉说自己就是讨好型人格，并深受困扰。）只要看到别人不开心自己就会有压力,会内疚,感觉一切都是自己的责任!他们会想方设法的消除别人的不开心来缓解自己的压力,而且会牺牲自己去做满足对方的事情!一旦你想要为别人的情绪负责任，你的人生就会为了别人而活。你生命的目的与意义，只剩下追逐别人的情绪迹象。
而实际上，我人生唯一最重要的事情与义务，是在不伤害他人权益的前提下，重视自己的感受，满足自己的需求，而非仅为了满足他人期待而活。
wǒ men需要为自己的行为负责，但wǒ men不需要为了别人的情绪负责。
