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15年6月最新爆笑笑话大全2

收录时间:2022/1/17 11:39:44

关键字:小明  爸爸  劫匪  老婆  

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★、林宥嘉演唱会上~《你是我的眼》要到高潮了! 林宥嘉:大家一起来“你~是~我~的……”话筒给观众! 观众齐吼:小~吖~小~苹果,怎么~爱你~都不嫌多! 林宥嘉~卒!

★、某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。

同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。

于是都向这个人讨教:你用的什么方法,让牛在冬天也能长得这么好。

这人说:“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”

“啥经验呀?”一群人问。

这人悠悠的答道:“给它们戴上绿色眼镜,这样一来,牛就以为吃的是青草,因此吃得格外带劲儿。”

★、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?wǒ men人多。”

老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来。。。”

★、上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”

我说:“两科,你呢?”

他说:“一科没挂。”

我说:“厉害!”

后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”

他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”

★、女儿要钱买糖吃,妈妈说:咱家没钱,要不把你爸爸卖了吧! 女儿听了,就大哭了,说:人家都有爸爸,谁买我的爸爸啊?

★、情人节那天爸爸对女儿说:"你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,wǒ men一起过情人节吧。"“

我要画画,没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时,女

儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事wǒ men就不要再提了!!!”

★、自从看了爸爸去哪儿,邻家小孩开始学卖萌,喊她爸叫爸比,他爸乐呵乐呵的。回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。喊妈逼也就算了,前天去姥姥家,对着姥姥来了个”老逼” ,果断抓起来一端暴打!回到家,哥哥嫂子正好在,见到嫂子就来了句 “骚逼” 全家人直接愣住了…

★、昨晚看电视时,老公放了一超响的p,我正想说句什么话来挖苦他一下,旁边五岁的女儿默默地说了一句:楼道里的灯都亮了…

★、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。”

爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!”

儿子低声说:“这个你要想好了,我面前那张纸会不太吉利,至少会写四个字:父母双亡……”

★、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”

同桌很惊讶地问:“哪一个字?”

小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

★、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务wǒ men不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"

★、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

★、外公年纪大了耳朵有点背,记得有次我和表姐说起一个电视剧,叫《上错花轿嫁对郎》,当年小火的一个电视剧。

我和表姐说的正欢,外公路过,问wǒ men:“什么?上吊遇见杨六郎?”

★、叛军被击溃,向北方逃窜,大将军骑着战马走出城门,神色淡然。

副将走向前来,单膝跪下:“将军,wǒ men要追吗?”

将军捋了一下胡子,缓缓说道:“追击吧。”

副将没有动,大军没有动。

将军一愣,又说一次:“追击吧!”

副将仍未动,大军仍未动。

★、歌曲混搭:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!

★、大巴被劫,几名劫匪说:“大家不要紧张,wǒ men就挑几个姑娘!”

离开时,一名女子英勇的与几名劫匪打了起来,其他乘客一拥而上,成功制服几名劫匪。记者采访女子问道:“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的”女子气愤的骂道:“全车女的都被挑走了!就tm留我一个!砢碜谁呢?

★、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?”

我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑出去玩了。

★、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:nǐ kàn着办吧。wǒ men放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼色笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

★、某地逮住了一个外星人。

美国科学家说:“wǒ men应该先研究他的生活习性。”

日本科学家说:“wǒ men应该先解剖他,看看他的内部结构。”

中国科学家说:“还是先尝尝是什么味的吧。”

★、今天去聚会据说一个朋友炒成了百万富翁 偷偷坐他边上请教秘诀,他说很简单tm老子之前是亿万富翁

★、医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”

病人用手摸了摸命根子……

医生:“你干嘛?”

病人:“我把它移到右边。”

★、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。

后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!

★、一胖太太将东西遗忘在商场,当她回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太,这是您的东西吧?”

太太既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”

★、一人走在路上,想找人问下时间,正好看见路边站着个人,便上前问到:“请请请问一下,现现现在几几点了?”

  那人也不回话,把表递到他面前。

  “我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。”

  那人还是不开腔,把表又递近一点给他。

  “毛毛毛哦,老子看看看不清清楚,你你你说嘛。”

  “说说说锤子,老老子一开开腔,你你你又说说老老子学学你。”

★、职员问他:“你的姓名?”

  “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”

  “对不起,先生,你口吃吗?”

  “不,只是我父亲面包口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”

★、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”

店员:“《股市行情》。”

★、前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”

说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”

★、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子……

★、你说在狗狗几岁的时候跟他们说,他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢?

★、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。

可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!

少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!

★、上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气,用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事:“要有光”。

nǐ kàn,连上帝在周一都根本不在工作状态…

★、他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。

他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。

他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。

他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。

他醒了,他要开始搬砖去了。

★、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近,一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动,老爸说一定要去让医生给看看。昨天,义诊活动开始,老爸欣然前往。

过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说:“专家告诉我了,让我吃一种常见的药,说会有效果,可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说:“没关系,您告诉我药名的后半截,我帮您回忆前半截,一会儿就能想起来了。”

老爸想了想,说:“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”   

★、一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,要求刊登寻狗启事,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。

富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那儿。

富翁问:“难道今天不出报纸了吗?”

“是的,先生。”

“为什么?”

“所有的编辑都上街找狗去了!”

★、要考试了,现在去医院不吉利,上来就问“你挂什么科?……

★、曾经有一架非常耀眼的ufo来地球上接我,我没有珍惜。

等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。

如果那架ufo能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。

如果非要等一个期限的话,我希望不要超过2012年(写于2012年12月21日)。

★、上帝创造了一个男人,让他去了地球。没过多久,这个男人就回来找上帝,说:“我需要一个人陪我共度良宵。”

于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间,这个男人回来了,说:“我需要一个人陪我看日出日落。”

上帝给他创造了一个情人。没想到没过几天,这个男人第三次登门了,说:“我需要一个人时时刻刻都陪伴在我身边。”

然后上帝给就创造了电脑。

★、你想做点小生意,就进了一些古典风格的筷子,放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清,眼看赔本,你只好改行:拿张布画个八卦,摆好筷子篓。。。。。。算命。

★、游客:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,太夸张了吧。”

店主:“这有什么奇怪的,因为大多数人都是看一眼就走了。”

★、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。

他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

★、那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”

耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”

★、如果在名牌大学里,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘,那就娶了吧。

第一:她肯定不打呼噜;

第二:这样都能考上大学说明她智商高;

第三:睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好;

第四:上课光顾睡觉了,没时间和帅哥们短信传情。

结论:爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

★、病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”

医生:“是吗,有这回事?”

★、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。

比如:长虹的t恤衫,康佳的短裤,三星的夹克……

★、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大wǒ men数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。”

打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

★、在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”

“《大白鲨》这部电影nǐ kàn过吧?”

“看过。”

“就和装那dvd的盒子差不多大小。”

★、饭桌上,奶奶追忆往昔。

说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”

爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”

★、大鬼:昨晚吓人计划不成功!

小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!

★、a:我觉得我爸妈特有想象力。

b:为什么?

a:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。

b:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。

a:他们说是打怪捡来的……

★、楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。

上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”

服务员:“万里无云。”

★、一个美国华裔女孩,为了学好中文歌,放弃会计工作,千里迢迢去台湾学习中文多年。今天,她来到好声音的舞台圆梦,深情演唱了一首英文歌曲。

★、寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。

他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。”

店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”

★、胖妹问马场guǎn lǐ员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”

guǎn lǐ员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”

★、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。

顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”

★、顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!”

服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。”

顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?”

服务员:“就是鸡蛋呗!”

★、“走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。

“谁请客?”另一个问。

“这样,nǐ kàn那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。”

第二天,报纸上出现了这样一条新闻:“昨天晚上,市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

★、两个年轻的妇女在聊天。

“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”

“真的吗?说说怎么切?”

“让丈夫去切。”

★、今天和男友散步,看他总是心不在焉的样子气死我了,这时一个帅哥走过,我脑子灵感一闪,立刻扮花痴样说:哇那男的好帅!说完我脑里浮现了男友吃醋然后发誓要时刻把我放心上的画面。结果!!!结果男友眼光居然紧紧锁住帅哥,然后也花痴地说了一句:是啊~真的很帅。天啊!!!这是肿么回事啊!!!

★、恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去?

恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?

★、小明走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。小明连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看小明,说:“你是想要手机号,还是想追我?”小明说:“我只是想借个火!”美女:“不借”

★、 情人节日程安排表

07:00 偷偷起床,躲到洗手间给情人发个短信

08:00 去市场买菜,再买一百支玫瑰

09:00 给情人送99支玫瑰

09:30 回家给老婆一支玫瑰

17:00 陪情人去吃西餐,简单亲热一下

19:00 约老婆到附近的吃碗拉面不加蛋

21:00 回家后检查孩子的作业

22:00 给老婆倒杯水,加10片安眠药,然后陪 老婆睡觉 。。。

24:00 悄悄的起床 。

00:30 到情人家,严重的亲热一下

08:00 回到家给老婆做早点然后喊老婆起床

★、男孩子一直不谈恋爱就还是男孩子,女孩子一直不谈恋爱却会变成大叔。 [服的请点赞]

★、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

★、公司组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?”

出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把‘老’字去掉。”

她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。。。

★、手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?”

护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,wǒ men这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”

★、朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?”

画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!”

★、三道汉语听力题:

1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”

“我去!!我不去!!”

问:小明去不去思修课?

2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”

问:小明擦不擦窗户?

3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”

问:这碟是谁的?

★、a说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!”

b说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!”

c在那儿不吭声。。。

a说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”

c不服气地推了推眼镜,说:“谁说我家没祖传?我家祖传近视眼。”

★、富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?”

富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

★、下雨天我喜欢穿雨靴,这样鞋子里面的水就不会漏出来。

★、今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为wǒ men提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”

大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于2,而1x1……”她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2x2的话……!算了,你们明白意思就行了……”

★、一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”

“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”

“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝边等你。”

“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”

“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,她是头冲下栽进沼泽地里的。”

★、面试官:“你还有其它特长吗?”

应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”

面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”

应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀!”

★、一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠”

翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。”

★、国庆去逛街,突然发现钱包被偷了,我不禁大声说:“该死的小偷,国庆你们就不能放个假?”

不远处传来一个声音:“加班。”

★今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”

以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”

★、小李的丈母娘去世了,他安慰老婆:“别哭了,发生这种事情谁都不想,只有我想。”

★、搞婚外情被老婆捉奸在床,我扑通一声跪下,对老婆说:“我错了,求求你,再给我100次机会好不好?”

★、小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!

★、我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找wǒ men的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。

★、和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。

★、告诉大家一个新商机,手表贴膜。坐等苹果iwatch上市,技术一流,已炉火纯青。有需要请联系吧主。

★、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况,专家组开始反思现行假日安排是否真的合理,会上,某负责人问教授:“你觉得七天真的好吗?”

教授愣了一下回道:“七天挺好的,我经常去那开房。”

★、记者:您在巴黎结婚,有什么特别的感受?

孙红雷:很奇怪,这儿的人十一都tmd不放假。

★、18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。

我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”

★、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱有权之后呢?

这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。

★、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶,觉得挺可怜的,于是我就拿着父亲面包和半瓶水过去了。 “嘿,你饿了吧。快别翻了,nǐ kàn,这是我翻到的,给你点儿?”

★、单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把'老'字去掉。” 她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。。。

★、我男朋友要和我分手,我问他为什么他就说性格不合。我很郁闷没同意。结果昨天吃饭看见他已经抱了个女的!于是我冲上去,手掌静止出发沿半径r=1 m的圆周运动甩上了他的脸,其角加速度随时间t的变化规律是α=12t^2-6t (si), 问质点的角速ω 是多少?

★、学渣在数学考试中:好不容易费劲巴拉劲算出答案得196.2546,然后看了眼选项:a、0b、1c、-1d、10,我操!冷静!镇定!思考!对…因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是d!

★、数学课上,新来的老师提问问题了。因为不熟悉,所以就说:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在wǒ men崇拜的目光中,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……

★、记得以前老师在高考前期语重心长地对同学们说:同学们,这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切人生就全看脸了。

★、小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。

一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。

★、大学新生宿舍里,(爆笑笑话 www.2wab.com)大家纷纷互报籍贯。我北京的,我长春的,我是湖州的。“”咦!你是湖州的?我也是。真的吗?老乡哦!浙江那个湖州?“”湖建那个湖州。。。“

★、有个同学长的非常娘炮常,今天竟然被wǒ men说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥wǒ men:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!给你们说多少遍了,不要欺负女同学!”

★、一般情况下明星出事之后,正确的微博观光路线是:明星本人→明星的现任配偶→明星的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→汪峰。

★、华生,你怎么看?“”死者已经被焚烧成灰,现场已无法鉴定性别,但从灰的颜色看,可能是绿茶婊。


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