1、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!
2、当你生活不顺心的时候，不要慌;看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达!
4、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
5、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
6、那年班主任对wǒ men说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用?”从此wǒ men班再也没有早恋的!
7、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
8、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”老婆：“什么症状?”老公：“我看不见钱了!”
9、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼!
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、老婆问我：如果有女tóng shì勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
13、现在的wǒ men，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
14、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了!
15、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了!
16、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
17、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我!
18、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去!
19、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
20、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
22、今天去修耳机，客服mm帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
23、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
