☆，小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
☆、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“（讽刺段子 www.2wab.com）你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
☆、医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！”
酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……”
☆，有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
☆、 一个城市里有三个人：
甲有5套房，不上班，靠收房租生活；
乙有1套房，上班赚工资；
丙无房，租房子住，菜场卖菜。
忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”；
乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”；
甲说：“哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%。”
房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。
乙和甲去买菜，发现菜****了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。
于是乎，生活水平就这样下降了，cpi就这样升高了。。。。
☆、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
☆、一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。
最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了！
☆.中午，爱民门诊部门大开着，美香座在椅子上微笑着翻一沓病例。他为自己出色的医术高兴，不到半月，治好了父亲面包五年没治好的病人。
美香是某医学院高材生，毕业那年，学校留他任教，父亲要他回到小县城来，还不让进县医院，只好在诊所帮起工来。
美香的父亲从医四十多年，医术上有一定造诣，凡找上门的患者，没有不药到病除的，在当地颇有名气。看病的络绎不绝，然而就是这样一位医术高手被一个胃病患者难住了。
说到患者，美香来珍所第一天，父亲就介绍了，并给看了病历处方，美香从病历上知道患者是某部门的一把手，得了胃病十几年了，遍访名医，不见效果，于是，找到了父亲，虽病情明显减轻，可五年了，美香的学业都修完了，那一把手的胃病仍时好时坏。
半月前，美香的父亲应邀去市里开会，临走时，将患者交给他，并嘱咐一定用老处方治疗，但美香没按父亲的话去做，而是，潜心钻研，重新开了处方，不出半月，一把手的病好了。
美香正沉浸在这种愉快中猛想起今天父亲回来，刚起身去接父亲迈了进来，美香让父亲坐下，抑制不住内心喜悦对父亲说，爸，我把病人治好了，父亲问道哪个病人，就是那个一把手，你治了五年没治好的胃病，美香得意的说道。甚麽？你这个傻瓜，你怎麽哎你知道！你上医学院的钱从哪儿来吗？你怎麽把他治好了！本来我打算给你重开个诊所现在全泡汤了到哪弄这笔钱？美香听了当时怔在当地，半晌才喃喃地说：爸你怎么不早说呢？
☆、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
☆、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
☆、告诉大家一个秘密 03年开始我就场场买国足输 到现在已经能在北京一环买房啦
王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”
☆、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。
她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。
有人大声说：“你老公是国产的！”
☆、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。
老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”
