微说说为大家整理了个性搞笑语录大全精选82句，如果你觉得还不错就请记住微说说，下面一起来看看！
一.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
二.“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子。”
三.我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
四.成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。
五.艾玛又要上7天课！希望到了学校看到学校被轰了！
六.不要夸姐美，姐不信你那嘴！
七.时光明明很残忍，却总在装好人。
八.既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
九.只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
十.老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，wǒ men允许你拖课。
十一.不要跟爷牛，爷打暴你的头！
十二.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
十三.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
十四.只怪我的心软学不会你的心狠，迟迟不愿用你对我的方式对你。
十五.学校就三个特点：美女多，帅哥多，作业也很多啊。
十六.我尝过最苦的咖啡，最烈的酒，最酸的柠檬，却找不到最爱的人。
十七.笑只是一个表情，与快乐无关。
十八.“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
十九.现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
二十.不要跟哥闹，哥平时很低调！
二十一.给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
二十二.考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
二十三.我知道你所有的故事，却做不了你故事里的人。
二十四.说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
二十五.“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
二十六.冬天我和静电**啪，夏天我和蚊子**啪。
二十七.对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
二十八.别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
二十九.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
三十.“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗？”
三十一.看着墙上挂的中考倒计时总觉得像分手倒计时！
三十二.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
三十三.喜欢上一个吃货，小心她被吃的带走。
三十四.“多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧”“好巧啊，你也来这扫厕所”“是啊，是啊，原来你也没考上大学。”
三十五.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
三十六.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
三十七.枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。
三十八.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
三十九.老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
四十.希望你走自己的路、随便把别人路也走啦、让别人无路可走。
四十一.不要对哥笑，哥不吃你那套！
四十二.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
四十三.钱不是问题，问题是没钱！
四十四.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
四十五.不要跟爷浪，爷是唐三藏！
四十六.空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
四十七.“上学时见过最伤感的一句话是什么？”“背诵全文。”
四十八.希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
四十九.中考过后，我害怕wǒ men除了一张笑得很傻的毕业照，就什么都没有了。
五十.自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
五十一.上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
五十二.只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
五十三.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗？”
五十四.世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
五十五.不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳！
五十六.我羡慕别人上网qq聊天聊不完，而我挂qq只是为了升级。
五十七.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
五十八.不以**惊天下，就以淫荡动世人。
五十九.你让姐流泪，姐让你下跪！
六十.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
六十一.很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
六十二.快中考了，送你们一句话：永远不要为了某一个人而选择学校。
六十三.什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
六十四.把最美的笑容留给炙热的六月，中考加油。
六十五.不要让哥急，哥会扒你皮！
六十六.今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
六十七.“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
六十八.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
六十九.如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
七十.有些关系断的悄无声息，却让人措手不及。
七十一.男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
七十二.佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
七十三.“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
七十四.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
七十五.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：wǒ men不戴胸罩你们会热。
七十六.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
七十七.我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
七十八.如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
七十九.我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
八十.人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
八十一.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
八十二.如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。
